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张薇薇 07-13 07:59 楼主

近年来我心头好的影片是《少年派的奇幻漂流》,比起华美的画面以及故事本身的深刻寓意,一句台词更触动我的心绪:“人生也许就是不断地放下,然而令人心痛的是,我都没能好好地与它们道别。”


我不禁萧然泪下,想起我欠人生的那四场道别。


那个春节没有去奶奶家,唯一的一个没有去奶奶家的春节。因为临时计划外出旅行,我决定正月十五那天再去看奶奶,但是她却在正月十五的前一天永远地离开了我。追悼会上,我甚至流不出眼泪,儿时的片段杂乱无章地闪过:她的笑容,她做的肉松,她对淘气的我永远无可奈何的宽容。我知道,奶奶迟早是会走的,但是我没想到,我会来不及说一声再见,会来不及和她说:“奶奶,永别了,谢谢你没有章法和原则的疼爱。”没等我完成最后的道别,她便仓促地、断然地、独自地离开了我的世界。这样的离别方式,甚至比她的离开更不能令我释怀。


我因病缺席了我大学的毕业典礼,所以,全班的毕业合影里没有我,所有人都喝多了的毕业晚会上没有我。这种没有道别的结束,让我觉得自己的青春草草收场。即使拿到了毕业证书,也好像宣布我的大学时代永远肄业。如果我知道遗憾会这么深,这么远,我就算打着点滴也要去参加毕业典礼。我怎么可以呢?怎么可以不和我的大学时代正式地告别,怎么可以不和为了考高数整夜泡过的自习室、无数个夜晚和舍友进行卧谈的宿舍、每次都期待和他偶遇的开水间、以及和同学在深夜走了一圈又一圈的操场正式地告别,我竟然没有再最后一次去看看它们,再最后吃一次难以下咽的食堂,再最后睡一次我吱吱作响的上铺,再最后看一眼我爱过的人的眼睛。


我选择用短信的方式和我的男朋友分手,如此的残忍,如此的不负责任。我用简短的几句话结束了我们为期几年的关系,我甚至托朋友去他那里取回了我的东西。多年之后,我仍旧为自己的不告而别感到内疚。是一种不愿意面对的不成熟,和一种急于逃避的自私,让我当年做出了那样的选择。我现在明白,我应该和他认真道别的,告诉他我也曾深深爱过,感谢他陪伴我度过的每一天,无论如何,那些美好我会一直记得。我也该向他勇敢地承认,我不爱了,我无法实现自己曾经很认真很认真许下的的誓言,我背叛了自己最当初的选择,很抱歉,让你看到了我的残忍。


我欠人生的最后一个道别,是去远方看我的一个朋友。有所不同的是,我和他其实是道过别的,之后我才钻进车里。可当汽车开动后我无意间瞥向他,发现他满脸灿烂的笑容,还在远处朝我不停地挥着手,但我已经来不及再向他挥挥手了。我想,从他的角度看来,我一定显得漠然和残忍吧。不知为什么,这么长时间过去了,我一直忘不了车窗外他善意的、不舍的笑容和站在马路边迟迟不肯离去的身影,一直等待我的车完全消失在他的视野当中。每次想起,我都觉得难过,我很后悔没有在上车之后再向他挥一挥手,我宁愿自己是他,看着冷漠的朋友远走,也不愿意成为那个冷漠的朋友。


慢慢地长大,我才明白,得不到想要的,或者失去一直珍惜的,并不令人遗憾。因为人生就是如此,我们和任何人,任何事,都是在某一个时刻相遇,又必然会在某一个时刻分离,我们总是在不同的阶段和不同的人同行,人生就是一个不断失去又不断获得的过程。而真正叫人遗憾的,是没能和这些陪伴过自己的人和岁月好好地道别。我终于明白,不管爱得多深刻,恨得多露骨,只要好好地道别过了,便可包装好埋藏到心里,不再提及,甚至不再想起。而如果亏欠它一场道别,它便会紧咬着你的回忆不放手,惹得你频频回顾。


    可以亏情,可以欠债,但是不要空缺人生中的那场道别。



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狄叶秋 07-23 04:36 沙发
s说声抱歉。
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