为什么你一爱上就那么粘人？

刘磊她们觉得除了我之外就找不到更好的了所以她们慌乱

但你不一样

你独立，自信，善良，你是最美的。

爱情与安全感

见过很多怪怪的爱情。

话说刚毕业那会儿，我在一个规模还算大的影视投资公司上班，公司背靠一个大国企，你们懂得，就是那种中国二三线城市的大国企。讲关系凭背景，每个员工基本都是要凭关系才能进来，感觉都很神秘。

清闲倒还是蛮清闲的。于是闲来无事就容易饱暖思淫欲，上班读书的间隙开始约各种姑娘聊天，（是的，我是个男人，别想歪~）然后就发现了个有意思的现象——那就是无论是我喜欢的还是喜欢我的，大致可分为两类。

第一类比较单纯，就是“你得养我”型的，大家身边都有这类人就不赘述了，她们的进化版描述大致是如下这样：我虽然挣钱，但这是我的钱，我也不要求你能让我多么多么的荣华富贵，但至少，跟了你之后我的生活品质不能下降。

嗯，生活品质，或者叫生活水平不能下降，这个“成语+否定限定词+定语”的组合多次出现。后来我又发现一个不知道能经得起多大推敲的小规律，那就是但凡是这种强调生活品质不能下降型的，大多都有一个“颜值替代方案”。

简单表述如下：在她们心里，要不你有钱你养我，我完全的把自己交给你；要不你就特别帅（委婉的说法可以是“你不用多帅，我看着有感觉就行”），然后我就依然愿意把自己交给你，为你奋不顾身、飞蛾扑火也心甘情愿。

就是这样——要不我就依附于你的钱，要不我就投身于你的颜——这个替代很有嚼头儿，有机会再细分析。

第二类就比较聪明了，她并不会直白的表露出“你得养我”的意思，兴许还表现的很独立，但却总是在话里话外、旁敲侧击的去探你的虚实，这类姑娘估计电视剧里表现的也很多了，不用多说，只说我当时的一个趣事。

我们公司里的小姑娘们一开始，先是旁敲侧击的打听，感觉我在这样的一个国企工作，家庭条件应该不错，然后开始对我有兴趣——接着，她们在和我接触后发现我身上的不安定因素太多，不会踏踏实实的当顺民，这在她们看来就是太幼稚，不能给她们一个稳定的未来，或者说幼稚的承担不起以后家庭的责任，然后过不了多久，就又对我失去兴趣。

当然，这其实不能怪她们，毕竟那时的我完全看不清前面的路，在迷茫中撞来撞去的，也完全无法设想如今的自己，那种状态也的确让别人觉得这个人太不踏实，无法依靠。

只是，为什么爱情就总是要依靠呢？

把自己交出去，或者依靠你的钱，或者你的颜，或者至少，依靠你的稳定工作，依靠你所给我带来的安全感。

让我们来探讨一下“依靠别人”这个需求的背后到底是什么——这个信念之所以如此根深蒂固，其背后绝不止是依靠一个人那么简单。

而在这四个字里面，依靠钱/安全感和依靠颜值还不太一样，有细微的差别，也有重合。

先说颜值。

这个无论男女都一样，上面说了半天姑娘，这次拿男人举例——当男人看重一个姑娘颜值的时候，他往往会在这个姑娘的周围编织出五光十色的幻象，他总会情不自禁的把她和某个牛逼的人物/明星、影视剧角色/甚至武侠小说、奇幻游戏、古典神话中的某个人物联想到一起，然后继续不自觉的按自己的想象为她赋予无数她本身并不具备的品质。

之后，这个姑娘因为被你附带了神属性，于是魅力暴增，她的一个眼神、一个动作都让你神魂颠倒，一个普普通通的姑娘也就从此变成了你的心中女神。

而由于这个“女神”的绝大部分品质都是你自行脑补的，所以你们的距离越远，越接触不到你就越迷恋她——于是，每当周围有这样的感情出现时，我一般都会建议你要想办法走近她，硬着头皮也要去联系，然后如果你理性尚存的话，你就会发现你的女神只是一个平凡人而已——当神的光环推掉，才可能有人与人之间的，真正的交往。

当然，活在想象中的极端颜值控还是少数，但实际上在恋爱的过程中我们每个人都会或多或少的赋予对方一些她根本就不具备的美好品质，只是多少而已。

另外，也不排除就是有人喜欢隔空赏女神的，他也知道女神如果真实接触的话就没那么好，所以宁愿崇拜着，宁愿期待着有个场合能为女神一表衷心然后为她去死，也不愿意真实交往——这个就有点儿怂了，是一种不愿面对真相，不愿长大的态度，本文暂且不论。

而对钱和安全感的依赖，相对于颜值依赖而言则算是接地气了一些，毕竟人都要生活嘛，这回继续拿姑娘举例（依旧是男女都一样，依旧只是一部分人哈），然后我发现这里面有一个很微妙的心态进化论。最初的本意是想说“你要照顾我，你要养我”。

但后来觉得这么说有点儿露骨，于是说“安全感”，你要给我安全感。但后来觉得要安全感显得太怂，也有点儿过于文雅，于是又换了个词儿，叫“责任”，说你应该“负起家庭的责任”。但后来觉得负责任还是显得有点儿怂，有点儿下作，于是最新的叫法是——你应该 “有担当”。

但这种依赖之下的感情有一个最大的弱点，那就是你这个人是被绑定的，在你依赖对方、讨价还价的同时也就把自己当作了一种待价而沽的商品。而当你把自己当做这样一种一般等价物的时候，你的心就不可能平和——这才是这种恋爱、婚姻里最可怕的地方。

这样的例子不胜枚举，我们每个人身边都有，在那些不幸的婚姻之中有很大一部分就是有一方后悔了，觉得自己当初因为某些如今看来不重要的因素而妥协了；

或者当安全感这个需求被满足之后，才猛然发觉自己要的并不只是安全，还有自我的成长和独立——但这时就麻烦了，这比觉得自己贱卖了还麻烦——因为肯让你依赖的人，大多数也早已经习惯了依赖你，在这种病态的共生关系中，谁成长，另一方都会不爽。

当然，还有更多的人压根儿就不打算独立，她们无法忍受不依赖他人的生活，有的女人在家里被家暴虐待，但依旧无法离婚，因为家暴总证明老公还要她，她还值得被打，而一旦离婚就孤苦无依了。

她们也会和外人哭诉，但这里有一个很神奇的化学反应——她们会和你详尽的描述自己被虐待的过程，向你频频展现身上的伤口和自己那可怜兮兮的样子，她以为从此你就是她的知音，她又多了一个可以依赖的人，但她们那种详尽至极的描述却总会勾起人的虐待欲，她们仿佛像是在说：看，我多么的惨，多么的弱小，我毫无还手之力——其实如果你想，你也可以这样对我的哦。

换句话说，她们通过展示自己的痛苦来绑定你，甚至暗示你也可以用同样的手段去对她们——我已经这么惨了，你这么对我也行——只要你别离开我。

所以，往根本了说，马斯洛管以上种种依附性的需求都叫做“匮乏性”需求，当人陷入其中的时候，人是被动的，是一种恐惧的、不停要从外界攫取的状态。

从很多白富美的表现中我也能模糊的感觉到，她们大多是前面说的第一种颜值控——愿意为一个帅哥放弃对钱和安全感的需求（好吧我修改我的说法：看着有感觉的），这是她们单纯又可爱的一面；

但更多的时候，她们会考虑找个有钱人，这一方面是同样的阶层才玩儿的到一起，的确有这个原因，但另一方面，这似乎说明了巨额的财富反而阻碍了她们独立自我的成长，因为拥有的越多就反而越怕失去，自我价值被自身之外的存量牢牢绑定（关键还绑的这么舒服），所以——她们的匮乏感甚至更强。

我的一个朋友早年留学迪拜，爱人是一个迪拜商人，常年在中国和迪拜之间做贸易，多金就不用说了原本就是土豪之国，关键是人还年轻，长的又帅，他当年对我朋友表白时说的原话翻译如下：

“没错，的确是有很多女孩子喜欢我，但她们都不过是为了找一个依靠，她们没有安全感，没有自信，她们觉得除了我之外就找不到更好的了，所以她们慌乱。但你不一样，你独立，自信，善良，你是最美的。”

嗯，感动迪拜正能量哈。