原谅自己，过更好的生活

亲爱的糖：

有好多年，我曾经有不同程度的强迫性偷窃习惯。在那段日子中，我一度同时服用治疗抑郁、焦虑和失眠的精神药物。这么一想，我觉得自己是因为药物的作用而无力反抗那“第三只手”的冲动。

当我顺走一个朋友的牛仔裤，拿了另一个朋友的书籍，或是带走某个空房子门廊前弃置的花盆时，仿佛有股莫名的冲动驱使着我。我甚至从准继母的钱包里偷过钱。每当顺手牵羊的想法出现时，我总是试图说服自己摆脱这个龌龊的想法，但最终还是阻止不了。

现在的我已经戒掉了偷窃的习惯。我不仅停药六年多了，而且也能控制住偷窃的冲动。事实上，我连偷窃的想法都很少有了。

我不能将所有的过错都归咎为药物问题，因为在用药之前，这种强迫性冲动已经出现，而且我还得手过几次。我讨厌自己，我觉得这是我自己的心理在作祟。

我的童年是在虐待和谩骂中度过的（不知道从什么时候开始，妈妈总是对我大呼小叫，骂我是谎话精、小骗子、三只手）一我之所以偷窃，可能不仅是想实现母亲那恶毒的预言，而且也想让受害人痛恨我、排斥我，因为我是谎话精，三只手。

此外，我还无法控制对别人撒谎，我总是编造一些言过其实的故事，情不自禁地信口雌黄：

我痛恨自己的这些行为。我不知道该如何洗脱自己的罪行。

无论是拿走别人的财物还是言语上的欺骗，我都害怕被那些受害的朋友以及我爱的人们发现。

现在的我已经不再是谎话精和三只手了，我已经改过自新很久了。我最大的心愿就是得到自己的宽恕，不再因为自己曾经的离经叛道而痛恨自己。

我已经试着原谅自己一段时间了，但是完全没效果。我曾经查阅过和自己情况有关的各种资料，走出那段日子多年之后，我又开始接受精神治疗，但是我仍然痛恨自己所犯下的错。

我知道自己再也不会拿别人的东西了。但是这样就可以了吗？我是不是该向以前那些受害者承认错误呢？还是让他们继续蒙在鼓里，然后自己原谅自己呢？

我知道，虽然那段时间我做谎话精和三只手真的是情非得已，但是如果我坦白一切的话，他们一定会排斥我。过去的那些错事让我追悔莫及，如果可以，我愿意付出任何代价洗脱自己的污点。请帮帮我吧，糖！我现在备受煎熬。

绝望的人

敬上

>>绝望的人：

十五年前，我曾经办过一次庭院旧货出售。那时我刚刚搬到现在居住的城市，身上只剩下最后二十美分，穷得叮当响。于是，我就把自己的所有家当铺在草坪上——旧货店淘来的裙子和书、手镯和配饰、餐盘以及鞋子。

那一天，前来选购的顾客络绎不绝，但最先到来的却是一群邻家少年。虽然他们没有钱，也根本没想入手这些男孩子用不上的东西，但他们还是跳来跳去地打量着东西，指东指西地打听着价格。

接近傍晚的时候，其中一个男孩向我告密，说另一个男孩偷了我的东西一一个我曾经当钱包用的复古相机包。那只是个不起眼的小玩意儿，虽然只能卖个五美元，但我还是问了那个被告状的小男孩有没有拿。

“没有！”那个孩子大声否定，然后拔腿就跑。

第二天，他又来了，穿着一件灰色的帽衫，躲在我摆东西的桌子附近。当确定我没有在看他的时候，男孩从衣服里面抽出相机包，摆在了原来的位置上。

过了一会儿，他漫不经心地对我说：“你的东西回来了。”他指着那个相机包，一副事不关己的模样。

“很好，”我应声说道，“你为什么要偷它呢？”我问，他再次否认。

适逢秋高气爽的一天，几个小男孩和我一起坐在门廊的台阶上，你一言我一语地说着他们生活中的事情。那个偷相机包的小男孩卷起袖管，弯起手臂，向我展示他的肱二头肌。他极力表示自己脖子上戴着的那个金晃晃的链子是真金做的。

“你为什么偷我的相机包？”隔了一会儿，我又问了他这个问题，他再次矢口否认，只不过这一次他变了口气，称自己只是暂时拿走，因为他要回家取钱，但是后来他改变主意不想买了。

我们又随便聊了一些其他话题，一时间，台阶上就只剩下我和他。他说起了自己很少见到的妈妈以及大他很多的哥哥姐姐，说起了他只要一满16岁就会买下怎样的一辆酷车。

“你为什么偷我的相机包？”我又问。

这一次他没有否认，而是低头看着地面，然后平静地说：“因为我觉得孤独。”很少有人能像那一刻的那个男孩那样透彻坦荡，他脱口而出的那句话让我非常意外。

在过去十五年间，我常常会想起那个男孩，或许是因为，他在告诉我自己处境的同时也点出了我的处境。

绝望的人，我也曾和你一样偷过东西。那种迫切想将不属于自己的东西据为己有的欲望说不清、道不明，就是无法抗拒。我拿过费城姑奶奶的一盒蓝色眼影，拿过学校朋友的一件漂亮毛衣，拿过陌生人浴室中包装精美的肥皂，拿过一个歪着脑袋的白狗摆件，还有一些其他的东西。

遇到那个旧货出售上的小男孩之前，我已经戒偷很多年，但是和你一样，那些我曾经拿过的东西是我挥之不去的困扰。

我原本没有恶意，但是我害怕自己的行为对他人造成伤害。更糟糕的是，虽然我在18岁后就一直约束着自己，但是仍没有完全摆脱间歇性偷盗的冲动。那时的我并不知道自己为什么偷东西，现在的我也解释不清，虽然“我感到孤独”这句话似乎是我听到过的最好的解释。

你大概也是因为孤独吧，我想，孤独不是罪。或许，在那段日子中，你之所以会偷东西、会撒谎，是因为母爱的缺失在你的心里留下了大大的空洞，你用偷来的东西填补自己的遗憾，你下意识地暗示自己谎言可以让内心的空洞消失。

但事实并非如此，你已经明白，而且找到了治愈自己的方法。

不过，你得再加把劲。正如你所知道的，接下来你要做的就是原谅自己，我不认为旧事重提能够让你完全解脱。那些曾经被你偷过东西的人并不需要你供认不讳，而是希望你不再被那些自己曾经拿走的东西折磨，因为它们已经不再重要。

我不确定你为什么至今也没能原谅自己，但是我猜这可能与你对自己的定位有关。

我们行为和选择的标准，往往就成为我们对自己的定位。我们用它们来向自己解释为何生活会如此复杂。或许，你之所以无法原谅自己，是因为你仍然厌弃自己。或许，不原谅自己是你惯性冲动的另一面。原谅自己过去的恶劣行径之后，你会变好还是变坏？继续谴责自己撒谎偷窃的行为会让你好受一点吗？

我也不喜欢那个曾经偷窃的自己。我很纠结要不要把自己的这段经历写出来——这真是破天荒的第一次。我写过自己生活糜烂、吸毒等恶劣行径，但是在我看来，它们都不及偷窃恶劣。因为偷窃不同于其他，偷盗的我不符合我期望自己留在人们心中的印象。

但这就是我，而我已经原谅了那样的我。

戒偷多年之后，我曾经独自一人坐在河边。当我看着河水时，我想到了以前曾经拿过的所有不属于我的东西。我下意识地为每一件东西捡起一片玻璃，然后逐个丢进水里，之后自己才回过神来。

“我获得了原谅”，我一边丢代表蓝色眼影的玻璃，一边想。

“我获得了原谅”，我一边丢代表精美肥皂的玻璃，一边想。

“我获得了原谅”，我一边挨个丢小狗摆件、漂亮毛衣以及其他东西的玻璃，一边想。

等到自己做过的所有坏事都被丢进水里、沉入水底之后，我已经对自己说了很多遍“我获得了原谅”，那感觉仿佛自己真的被原谅了一样。

原谅自己并不意味着我不再会被困扰。原谅自己不是句漂亮话，而是你必须承受的过程。绝望的人，你必须不断地说“我获得了原谅”，直到你自己坚信不疑。我希望你可以做到。

我不知道我在出售旧货时遇到的那个孤独的男孩后来怎样了。我希望，无论内心有过怎样的伤痛，他都能够走上正途。

在我收摊时，曾经被他偷走的那个相机包还摆在桌上。“你想要吗？”我一边问他，一边递到他的面前。

他伸手接过，开心地扬起嘴角。

祝好!

糖