关于婚姻，哪些是你必须知道的？

(一) 过日子过久了，就习惯了。难以做出决断的原因有3个：

• 不想降低生活质量，希望维持现有的生活水平。物质上的需求乃人之常情。
  
  

心态实质：习惯于做被照顾的孩子，不肯自己为自己的人生负责。

• 担心外界的眼光，不知如何面对父母、亲戚朋友。
  
  

心态实质：太过依赖别人的认同，用他人的标准界定自己，没有独立的标准体系和价值观。

• 无法想像离开现在的生活习惯、重建一个新家，无法接受生活发生重大改变。
  
  

心态实质：拒绝走出“舒适区”，无法接受生活中的变化和不确定性，内心缺乏足够的安全感去探索新的可能，就像小孩子缺乏妈妈的温暖，便永远流连于妈妈的怀抱而不肯扭头看看外面的世界。

(二)无论发生什么，都要不抛弃、不放弃。主要卡在3个地方：

• 想要拯救对方，认为只要方法得当，假以时日，对方一定会改变。
  
  

心态实质：缺乏边界感，固化于“拯救者”的角色，希望为他人的人生负责，把别人也看成了自己的一部分。

• 认为自己已经付出了这么多，不甘心放手。
  
  

心态实质：像赌徒一样，寄希望于小概率事件，内心深处可能是过于自恋的，认为自己与众不同，可以自外于普世的规律，这样的人对自己、对他人、对世界的认知是扭曲的，缺乏理性是他们的死穴。

• 笃信婚姻要从一而终，这样的人生才完美。人类自身有着完成一件事的天然需求。
  
  

心态实质：或是被传统文化洗了脑，或是为人本身缺乏灵活性和流动性，这样的人往往经历过严苛的家庭教育或竞争主义、单一标准的学校教育，视规则为一切，视100分为一切，把婚姻、把人生当成了一场考试。

(三)“离开他，我的世界也崩塌了” 对于关系、对于自身有3个误区：

• 不相信自己能找到更好的关系，觉得自己也就这样了。
  
  

心态实质：低自尊、低自信、低自我价值感，认同了父母或周围环境的判断而缺乏对自己的独立认知，头脑中充斥了对自己的消极的看法。

• 认为自己无法离开伴侣一个人独立生活。
  
  

心态实质：在心理上没有完全脱离原生家庭，仍处于做小孩子的状态中，这样的女性往往没有过完全独立生活的单身体验，没有过空窗期，就像温室的花朵一样，缺乏自我安抚和自我肯定、自我鼓励的能力。

• 为了孩子，坚决不能离婚。
  
  

心态实质：妈妈无法分清自己的感受和孩子的感受，将自身的脆弱感、无能感投射给孩子，明明是自己不敢离开错误的婚姻，却拿孩子做挡箭牌。

以上这种种心态，说到底，都是对变化、丧失和分离的深深的恐惧，带着这样的恐惧的女人对自我能力是不信任的，对外界的支持、对这个世界说到底也是不信任的。

不幸福又离不开的解决办法：有步骤、有方法地，勇敢地走出你的舒适区!

• 看清自己为什么留在这个关系里。
• 找到、建立、加强你的社会支持系统。
• 学习、体验什么才是健康的关系。
• 尝试和体验让自己觉得快乐的事情。
  
  

既然是离开“舒适区”，那么这一切就可能会是不舒适的，不熟悉的，你可能会感到不安全，会感到一种想要重返舒适区的冲动。但你需要记得的是，所有的这些，最终让你收获的是“成长”，你内心的那个小孩可以在真正的意义上超越曾经的伤痛，长大成人。当你的内在完整了、愈合了，你便可以作为一个真正的“成年人”面对眼前的挑战，你将享受到的，也是只有成熟的成年人才能享受到的内心安定的生活。

马斯洛的需求层次理论告诉我们，人的需求有生理需要、安全需要、情感需要、尊重的需要、自我实现的需要，爱自己就是要从这几个层次上好好照顾自己，打理好自己的人生。

爱自己的确是分不同的层次，有表层的，有深层的。

“爱自己”它分成两个部分：“爱”和“自己”。

“爱”是一个动词，更是一种能力，它就像走路一样，是需要学习的一种能力，需要有人引领，有人指导，有人做表率，你才能慢慢学会。

有人说，人的心就像一个空杯子，如果里面是空的，那么就是个洞，只会不断索取他人的情感，而如果这只杯子被注满了，它才会向外溢出爱与关怀。那么这只杯子是怎样被注满的？童年我们的养育者如果采用了恰当的方式，我们爱的“储水杯”就会被激活，被灌满，我们自然而然地就知道该怎样像妈妈那样安抚自己，像爸爸那样鼓励、管理自己。

相反，如果这样的体验太少，没有一个好的模板内化在心里，便会用错误的方式对待自己。

我们可以怎么做？即做自己的好父母。

你可以像一个好妈妈那样对自己说：“我知道你很疼，你很难过，来，宝贝，让我好好地抱抱你，在妈妈这里休息一下，会过去的，会好起来的，你是最勇敢的，我相信你一定可以的。”

你也需要像一个好爸爸那样对自己说：“孩子，失败并不可怕，保持冷静，别着急，我们怎么做可以避免它再次出现？找到解决的办法，提升你自己的能力，你会做得更好！”

“爱”的涵义清楚了，我们再来说说“爱”的对象——“自己”。在宣布爱自己之前，你需要先扪心自问，我有“自己”吗？这个“自己”又是谁？

当你连“自己”都没有，又何谈“爱自己”？

受害者、施害者、拯救者，这三种角色的共同点是他们的目光只是单向地对着那另外两者，而很少收回到自己身上，入戏太深，以至于无法好好地照顾自己，他们已经忘记了，这世上还有“为自己负责”这几个字。

那么，我们究竟该怎么做，来“为自己负责”？

1、学习捕捉自己的感受。

2、进行自我内部对话。

3、你需要给自己寻找一个空间，给自己一个新的体验的起点。

最终，当你疗愈了自己，越来越深层次地重新认识自己之后，你会更加确信自己是谁，知道自己想要成为怎样的人，那时，生命的梦想会渐渐清晰，你的价值感所在也会越来越明确，人生的动力会越来越足，魅力也就自然绽放了。

古典之爱是怎样的？

1.闭合的世界：自给自足的爱

对古典中国人来说，与世无争，甘守林泉，与自然相处，自给自足，就是人生最美好的境界。

2.伊甸园vs险恶的外界：纯粹的诞生

在某种程度，婚姻成为他们的伊甸园，而与伊甸园相对应的，就是险恶的世界。

3.母婴的世界：永恒的圣母与贾宝玉式的孩子

这样的爱，就像是母婴的世界一样，妈妈在给孩子哺乳，孩子在吸吮母亲的乳汁之时，彼此谁都不再需要外界，完全融合在一体。

为什么古典式的爱情，在今天难以为继了呢？

工业时代的家庭，当父母忙于工作，孩子忙于学习，家庭被分裂得大家一天都无法彼此相见，大家的时间已经被工业大机器吸收殆尽。你必须和外界有密切的联系。

事实证明，没有哪一段关系是经得住分析的，因为经过分析的关系，都会让人发现这个关系后面的局限和残缺。

但这不妨碍这段关系可以一直健康的存在。只要他们能保证他们的合作的基础一直存在。我不仅仅可以造就你，而且我也可以成为舞台中央的人。

今天，我们不得不去学习如何竞争着活着，交换互利地活着，功利地活着，靠着自己的实力而非诗书地活着。

但我们也在寻求着整合：无论外界多么乱，无论有多少理由要我们投降，我们都不能失去自我。都不能失去我们在一起的核心需要，都不能牺牲我们彼此的心心相印的情感世界。

绝对不要被外面的世界夺走我们之间的相爱的时间。

无论是以工作的名义、物质条件的名义还是以孩子的名义，父母的名义。

我们的婚姻的自我，是神圣不可侵犯的。