那些说好要一起见证彼此幸福的朋友，纷纷踏上了红地毯，

只剩下你还在单着，刚开始的时候，你还自鸣得意，

可剩着剩着就突然恐慌了，然后开始焦虑要不要随便找一个人结束单身。

其实，你还没有准备好去恋爱，何况婚姻。

只是孤单落寞的时候，你会把恋爱婚姻提上日程。

“大剩”们常常有些恐慌，看着身边的人都陆续结婚生娃了，而自己还单着。那些说好要一起结婚的姐们一个个都嫁了出去，只剩你一个还在给人当伴娘；那些说好要一起当孩子他爹的哥们，也一个个为人父了，最终你成了哥们家娃的干爹。刚开始剩下的时候，你还自鸣得意，可是剩着剩着就恐慌了。这就像大学时候的考试一样，开始的时候不着急，等到有人陆陆续续交卷离场的时候，自己突然就急了，然后想草草做完了事。

剩下的人的恐慌，多半不是来自于自己找不到对象，而是来自于社会的压力和自己的规条：我年纪大了，应该有个伴了；父母亲戚都在催，自己都没法回家过年了；那些老朋友们娃都有了……

可是，从内心讲，你还没有准备好要去恋爱，更觉得婚姻很遥远。你很矛盾，一面想去恋一次爱然后结婚，一面又不想。

世间最不能勉强的事情，莫过于感情。当你开始纠结为什么找不到对象，在焦虑要不要随便找个人的时候，最好先弄清楚，自己想要什么。

想有一个伴，想成一个家，每个人都有这样的愿望啊，你常常这样说。其实不是，只是你根深蒂固的价值观暗示你应该结婚。你要学会区分，你是应该结婚，还是你想结婚了。

我曾见过一些貌似平凡但却极有个性的女子，她们对自己的了解及对生活的洒脱，让我感到敬佩。她们曾很直言地说：我不需要男人，我一个人一样可以活得很好，为什么要去侍候男人；我不需要结婚，哪天我想要孩子了，我可以找人生一个或者领养一个，不必像很多人一样被禁锢在家庭里。用“正常”的标准来看，她们是不正常的，她们违背了社会对“正常”的期望。可是在她们的眼里，你又是“不正常”的：明明不想结婚，还要强迫自己找个对象，累不累？！

先说说正常不正常。所谓正常，从正态分布来看，我们画一条横轴，有78%的人处于一个水平，22%的人处于另外一个水平，分布于两个极端，每个极端各占11%。也就是说，这个社会无论在哪个层次上，总有78%的人是正常的，他们想有个家，想结婚。11%的人处于这个极端：她们必须结婚，只能成一次家，单身一生或离婚对他们来说是难以接受的。另外11%的人处于另外一个极端，他们知道自己要什么，他们不愿意结婚。如果你处于后面11%的范围里，你很正常，因为社会允许你这样的人存在，你只是不正常中的正常。换句话说，你很特别，这很正常。

所以假如你有这样的规条：年纪大了一定要结婚，我应该有个伴，你可以审视下。当你发现自己有这个规条的时候，你可以选择坚持，然后牺牲自己真实的感受，随便找个人结婚；也可以选择放下，年纪大些遇到合适的再结婚或者不结婚都没关系，你很正常。“一鸟在手”和“百鸟在林”都是一种美，没有好坏比较，都是一种选择，你有选择的权利，同时也只有你能为自己负责。所以你要问问自己：你是真心想找个伴，还是觉得“应该”找个伴。

接着再说说你为什么不想结婚。也许你和他们一样，在你的世界里，你或许渴望有个人关心有个人温暖，但并不是渴望一段关系和一段两个人的生活。你依然享受一个人的自由，可以有很多朋友，可以很随意，可以自己做决定。哲学家叔本华说，婚姻让人增加了一倍的责任，减少了一半的权利。这何尝不是对婚姻令人失去自由的经典描述。

你常常很热情，有很多朋友，把异性朋友都变成了“哥们”，无话不说，无欢不把。这样一种状态里，你是享受的，是快乐的。你在这个状态里可以活得很好。虽然，孤单在所难免，尤其是有时候生病了，半夜三更自己起床打车去医院，偶尔会想想身边有个人多好。但更多的时候，我想你拥有的是快乐和洒脱，无拘无束地追求自己生活。

感情是一个相互支撑的系统，在你的世界里，恋人能给予的东西，你自己和朋友都能给，没有恋人又何妨呢？我想你是一个豁达、乐观、开朗的人。因为你的生活完全自给自足，不需要别人来满足。生活里多一个人反而显得笨拙，碍手碍脚。你没有太多的缺失，不缺爱，不缺关心，你有很多朋友给你这些，你也给了自己很多这些。你最大的梦想或许就是能有一所房子，一个人面朝大海，没有人会比你更享受孤独的快乐。

至于七大姑八大姨的催促，我只想说，你的生活你做主。别人有说的权利，但是并没有决定的权利。你可以选择委屈自己满足他们，也可以选择满足自己，笑着面对他们。至于父母，我想父母真正想要的不是孙子，而是你的快乐。

如果你还没有做好去恋爱去结婚的准备，不要着急。关键在于你得知道你到底想要什么，你的内心比你更知道答案。试着去听一听内心的声音，然后去听从它的指引。内心的一种充实，才能给你真正的幸福。头脑所能给你的，只是一大堆“应该”怎样。

如果你是这样的人，也许你真的不需要感情这个东西，也许那个对的人还没有来。这个时候你可以做的，就是好好热爱自己吧！