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前两天有个小仙女问我,能不能告诉我怎样才能维护好一段感情啊。

我想起了情商之父丹尼尔·戈尔曼说过:“智商高的人也许事业无成,情商高的人却一定能表现非凡。”

情商,在男女交往中也是非常重要的存在,那些高情商的人,总是能够活得更滋润。

当然,情商其实并不是天生具备的,它是可以在生活中雕琢以及提升的。

那么,男女交往中,高情商的表现会有哪些呢?



分手成定局时,平静告别

今天和阿格吃饭的时候,她突然说今天在微博看到一个热点“听到前男友结婚你会有什么反映”,看完那些人的评论的时候,阿格觉得好难过。

阿格说:“刚刚知道他有女朋友了,我也没有很伤心,只是眼泪在眼圈打转,只是他从今以后的温柔都不属于我,只是我曾经忍住了无数个想和他说和好的瞬间。”

人生的许多事,都是后知后觉。

突然想起了夏洛特烦恼的那句话:大春,我把一切都给你,你能不能把冬梅还给我。

但是如果错过了那个人,哪怕你愿意放弃现在的一切,也换不回来了。

当分手已经成了定局的时候,就平静告别吧,千万不要低微得像条狗。



吵架时,忍住那句让人崩溃的话

遥遥和我说过,她当时和男朋友分手,就是因为吵架太多了。

和男朋友吵架对遥遥来说已经是家常便饭了,两个人脾气都比较火爆,有时候控制不住就会狠狠地吵一架。

一开始他们也当是情趣,每次吵完架之后两个人反而会更加黏腻。

但是随着次数增加,开始摔东西,说出“瞎了眼才会和你在一起”、“没见过这么没用的男人”之类的话。

他们攻击对方的语言变得越来越恶毒,等到最后他们醒悟过来的时候,感情已经不可挽回了。

有一种说法叫做:一句话说得人笑,一句话说得人跳。

越是在情绪激动的状态下,我们越是要保持理智,千万要忍住那句让人崩溃的话。

例如触及对方底线的话、有损对方尊严的话,揭对方伤疤的话、恶毒诅咒的话等等。

吵架时恶毒的话我们说起来可能会非常痛快,但那痛快只能是一时的,在对方心头刺下的伤痕却是很难或永远都无法愈合的。



懂得倾听,不要总把自己当主角

已经结婚20几年的俪姐和我说,她有时候会觉得自己的婚姻真累,因为那个和她生活了二十几年的人,甚至没有耐心听她好好说话。

有次俪姐出门买菜,走在路边的时候,被一辆电动车带倒在地上,两个膝盖都擦伤了,俪姐疼得眼泪都出来了。

碰到她的是一个年轻的小伙子,不仅没道歉,还骂俪姐走路不带眼都快走到马路中间了。

一腔委屈的俪姐蹒跚着回到家里,想和自己老公抱怨一下,希望有人安慰一下自己,没想到俪姐还没说完,就被不耐烦地打断了,还骂她说走路不看车。

那一刻俪姐觉得自己的心哇凉哇凉的,一语不发地去处理伤口了。从此以后,她再也没向自己丈夫寻求过安慰。

毕淑敏说过:一生中,你要找一双,至少要找到一双能够倾听你的耳朵。只要你一开口,他就能懂得你。这或许就是一个人的幸福。

对别人述说自己,这是一种天性;因此,认真对待别人向你述说他自己的事,这是一种教养。

如果一段婚姻里两个人没有沟通和交流,那么这段感情就会让人很绝望。



别对最在乎你的人发脾气

箐箐发现她最近因为结婚的事,常常和男朋友吵架,总是被男朋友控诉说她不温柔。

我大吃了一惊,毕竟在我们的眼里,菁菁可是脾气超级好的姑娘,我们从来没有见过她和谁发脾气。

菁菁说:“我最近也在反思自己,发现自己最大的错误就是习惯把最坏的脾气和最糟糕的一面留给了自己最亲、最爱的人。”

想起杨澜在采访周国平的时候,问过一个问题:为什么我们都把好脾气留给外人,却把坏脾气留给最爱的人?

她说自己身边很多朋友都有这种困惑,她也一样。周国平先生当时笑了笑,说:“这个错误,我也常常会犯。”

是的,这是个错误,很不幸,大部分人都中招了。

所以我们一定要记住,对亲近的人挑剔是本能,但克服本能,做到对亲近的人不挑剔是种教养,我们要警惕本能,培养教养。



明白所有的感情都要用心经营

可能很多人一开始都会觉得,要结束一段深层次的感情,至少要有一件轰轰烈烈的大事,比如说第三者,比如说绝症。

但其实这些都不用,有时候,仅仅是不安、忙碌、疲乏,就足够让一段感情破裂了。

真正高情商的人都知道,任何一份感情都需要把它当成植物去给它细心浇水施肥。

如果一段新感情最初的激情消退,就认为两个人的关系已经结束了,放弃继续尝试,那么这两个人可能就会错过经历一段更深层的爱。

真正对你好的人,一辈子也不会遇到几个。

谁在谁心里一直存在着,谁在谁眼中始终在乎着,真正的感情,一辈子都不会输给时间。








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