来信：

我和老公在婚恋网站认识，没一年就结婚了。恋爱期间有过一次冷战，他把我拉入过黑名单（这也是后来才知道的）。

结婚前一个月他换了工作，说新工作要加班很晚，他要搬到单位住（其实到单位开车也就10-20分钟），但这是短期的，而且他周末也回来。

为了支持他的新工作，我答应了！

但是，婚后5个月，他没回过一次家。直到第10个月才搬回家。他的理由是：
1.那边工作不需要那么尽心尽力了；
2.感觉家里有温暖了。

没有一个理由是考虑到我的感受的！我们婚后第一次同房是婚后第5个月，要不是因为后来他想要小孩了，开始排卵期同房2到3次，我们平时都不会同房！

他也不会关心我，甚至有次我重感冒休息在家，他也没回家看过我一眼。在这个极其缺乏爱和温暖的家里，我想过无数次离婚。

真正想离婚的导火索来自我们的家庭自驾游。我们带了他父母一起，期间因为订房的事吵架，他丢下我和他父母在路边，他父母因为要看着没锁的车子，哪也不敢走。后来天都黑了，发现他居然一个人去把晚饭吃了。

我给他打过电话，他也不接，回来后我吵着拿行李走人。他妈把我拦住，告诉我一家人一起出来就要一起安全回家。我不想老人为难，妥协了！

从这一刻起，我彻底对他死心了。一个如此自我的男人，我为什么还对他抱有希望，一个对老婆家庭都不负责任的男人，我是不是应该果断离婚？



情感咨询师 刘郁：

在回答你的问题之前，可以先觉察一下自己的心理状态。

你说自己“彻底对他死心了”，又称“为什么还对他抱有希望？”

这反映出你目前的内心冲突，仍在“死心”与“希望”之间摇摆不定。

关于婚姻的感受，是一种真实的个人感受，如人饮水，冷暖自知。同时你的每一种选择都包含着收益与风险。有时候，与其说我们不知道该如何选择，不如说，我们只想两全其美，却舍不得放弃一些东西。

所以选择之前，请至少先明确自己的底线（不要什么），同时底线是与行动紧紧相连的。当你的底线被触碰时，一定要动用惩罚措施。

比如通过增加对方犯错成本的警告，让其吸取教训。如果对方屡教不改，一再践踏你的底线，你的应对策略中要包括是放弃与离开的选择。

然而在你的故事里，你的底线一直比较模糊。

比如：先生新婚5个月不回家，你选择忍受；在两人感情浓度很低的情况下，先生提出排卵期同房，你接受。

如你所说，“这是个极其缺乏爱和温暖的家庭”，你早就意识到你们的关系不健康，却只有在心里痛苦与失望，除了最后的一次争吵爆发，你其实没有行动上的惩罚措施与有效干预。

你想过吗？为何你会一再隐忍与妥协呢？

在一段关系中，如果缺乏必要的底线，结合我经历的大量咨询个案，可以大致归纳为以下两个原因：
1.自身存在未疗愈的童年创伤，造成成年后的低自尊，不自信，个性懦弱。在亲密关系中，往往成为消极的过度依赖者，以他人为中心，缺乏必要的自我边界。

2.在关系中，处于弱势，由于缺少与之谈判的筹码，只能被动地跟随对方的步伐，缺少话语权。

但无论哪种原因，缺乏底线的人往往是更需要、更在意关系的一方，由于害怕自己的惩罚措施会惹怒对方，由此失去关系，因此选择隐忍与妥协。

当然，也有一部分人没有清晰的自我觉察，往往在潜意识层面上，用多付出与多忍耐的方式留在一段不对等的关系中。

分析至此，希望你结合自己的实际情况，做一个初步的判断。比如，在以前的情感经历中，你是否也存在类似的经历？

给你提供3点建议

1.你先生在婚姻中的反常之处，是你需要追问的“疑点”。

比如你要主动寻找线索，找到先生对你疏远冷淡的真正原因。只有找到真实原因，才能对症下药，开始下一步有针对性的策略；同时希望你注意保留证据，以在不时之需，保护自己的合法权益。

在这里，可以先排除下列原因：

A.外遇因素
B.性取向因素
C.生理因素
D.心理因素

2.明确底线，及时止损，而且底线的确立需要有底气。

要知道，有些问题是可以通过努力改善修复，但有些问题即使努力，也无法改变。因此，希望你有勇气面对自己放不下的执念，珍惜青春，及时止损。

3.你与先生的感情问题，可能在恋爱期间就埋下伏笔。

你说，恋爱期间有过一次冷战，期间他将我拉入黑名单过（这也是后来才知道的）。那么这次冷战的起因是什么？之后你们又是如何和好的？

你想过吗？这次冷战可能触及你先生的底线，可能影响你们感情的走向。对于这么重要的信息，你在文中只是一笔代过。这种避重就轻，可能暗藏着你在择偶上的误区。

面对危机，可能你早有觉察，但为何冒险走进婚姻呢？也许是心存侥幸吧，想着结婚后他就会慢慢感动，想着有孩子后他就能心软吧。

你的种种侥幸就是你对他抱有的“希望”，一步步变成了你的“软肋”，影响了你的判断与选择。

建议你寻找专业心理咨询师的帮助，从觉察自己的“软肋”入手，找到自己在亲密关系中的互动风格，从而经历个人成长。