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昨天晚上，我正在百无聊赖地刷剧，闺蜜思思发微信过来，又一次咬牙切齿斩钉截铁地发誓：我决定分手了。 损友如我并没有放在心上，这种宣告已经听过一百次但从来没见换过人。 问她：这次又因为啥啊？ 思思说： 也不是啥具体的事儿啊，而是这段感情让我内耗太大了，不仅没变成更好的自己，反而变成了最讨厌的自己，不分手的话我就被耗尽了。 思思说她和男友在很多问题上观点都不一致，比如说: 过节的时候，思思想要出去庆祝一下，男友却会觉得“那不过是商家的一个噱头”； 周末思思想去周边城市旅行两天，给生活一点点新鲜，男友却觉得“你真是吃饱了撑的”。 思思特别苦恼地抱怨： 以前我也觉得这不是什么大事儿，但每次都因此吵架，现在我疲倦到架都懒得吵了，恋爱也成了一潭死水。 他为什么就不肯迁就我一次、不肯认真倾听我一次？ 很理解思思的这种心态，在爱情里，比起激烈的矛盾和争执， 看起来不起眼的小细节，才正是在潜移默化“谋杀”感情的凶手。 很多时候，摧毁感情的大多是“她爱吃甜他偏吃辣”这种小事，每个节日都要为送不送礼物吵一架，相爱到白头只能是鬼扯。 “比起迁就一个人，更不能忍受的是自己的习惯被打破”。 健康舒适的感情一定要有足够的自在感和默契度。 虽然说两个人在一起需要磨合，可是无休无止的磨合下去，就变成了磨损。 三观南辕北辙的情侣，只能相互拖累，最后哪儿都去不了。 感情出现了问题，最好的方式就是坐下来好好谈谈。 把他的底线你的底线，他的价值观你的价值观，这些东西揉碎掰开摊到桌面上来讲。 如果不兼容程度大于兼容程度，那就别给自己找不舒服了。 一些你看起来很小的事情，真的会决定你未来婚姻的温度和幸福指数。 还有一种消耗你的男人，是最可恶的猪队友，他们以泼你冷水为乐，将让你更差更丧为己任。 朋友C对心理学特别感兴趣，恰逢今年是报名心理咨询师考试的最后一年，她不想错过这个机会，就想报名心理咨询师考试课程。 但是老公却百般阻挠她，整天拿这些话打击她： 你哪有时间准备复习啊？ 你晚上都去学习了，孩子怎么办? 考那劳什子证有什么用，别折腾了。 你都快30了，还以为自己和小年轻一样呢，别费劲了，复习了也考不上。 C说：让我心寒的，不是这件事上他拒绝我，而是他语气里的轻蔑感和贬低我的态度，在他眼里我就是一文不值的家庭主妇，只能煮饭、带孩子。 C是很要强的姑娘，老公越是阻止、贬低她，她越要努力，把这件事情做成功。但是这件事情，也让她开始重申这段婚姻，考虑两人的未来。 一段健康的感情，是两人携手进步，一起变更好，彼此都有底气去探索新的事物，而不是捆绑在一起原地踏步，把岁月静好当成奋斗目标。 可是习惯贬低你的男人，无论恶意还是无意，他们都会阻碍你变好： 你兴致勃勃地追美剧，他吐槽你“英语那么烂还看什么美剧。” 公司给了你新的工作机会，有可能升职，他说“升职……就凭你？” 你追求事业的成功，享受工作获得的安全感，他要求你“结婚后辞职吧，带孩子更重要，你上班了家事谁做？” 这种男人习惯性地释放负面信息，他们自私的劣根性甚至希望你放弃自我，无条件迁就他们。 他们自己拒绝改变，也不允许你变得更好，看你成长，自己反而有一种被抛弃的恐慌感，无能又脆弱。 这种猪队友，只能一脚踢开，不然就会让自己在“平庸”的泥潭里越陷越深相处得越久，就越容易被拖垮。 最后来说说“冷暴力”这种消耗型情感。 恋人之间吵架是再正常不过的了，可怕的是遇到擅长玩“冷暴力”的选手。经常收到读者类似的问题： 每次吵架，他都选择沉默，要么摔门出去，要么闷头就睡，不肯解决问题。他越是沉默我就越生气，更加歇斯底里。 我们异地恋，每次吵架后他都选择失踪，微信不回电话不接，几天后又突然打电话来，装作若无其事。追问起来，他的回答是：让你冷静下来。 每次看这样的留言，都能感受到这个女生的绝望和无力感。 在一段感情里得不到回应，就像在黑夜里踮脚走过水洼不知哪一步会落空，时间长了心就冷了。 女生多是情绪化的人，在情绪爆发的时候，她们需要的是理解和共情，是拥抱和沟通，但冷暴力的男人想当然以为她发完脾气就相安无事了。 沟通的途径被切断以后，亲密关系也就无法流通，问题非但得不到解决还会在一次次沉默中叠加。 更可怕的是冷暴力会让我们陷入自我怀疑中，觉得自己不够好，从而习惯性自我怀疑，妥协迁就。 大多数冷暴力的男人不是不知道如何沟通，而是“懒”。 他们拒绝去想该怎样经营感情，寄希望于时间把“不和你吵”当成最大的温柔。 这种沉默只会让女人越来越疲惫、失望，成为怨妇、患得患失的可怜女人。 如果你没有足够强大的内心去面对一个“哑巴恋人”，趁早撒手才是上策。 真正健康的感情模式是“双方有默契、不猜忌，不内耗”。 不健康的感情模式则像鞋里的沙子，每天遭受折磨，幸福感特别低，一点点把你拖垮。 与其勉强在一段内耗的感情里纠结、妥协， 不如挣脱这种束缚，寻找一段健康的感情、一个共同成长的伴侣。 |
