从什么时候起，你们之间除了冷战，就是吵架？

吵架不怕，就怕你们没从彼此吵嚷的背后看到对方的需要。吵着吵着，把爱给吵没了，家也吵散了。

两个人要奔着一辈子时间共同生活，哪能没个意见不同的时候？从恋爱，到结婚生子，再到相伴到老，没点智斗鸡毛蒜皮的本事，这婚姻准得闹得鸡飞狗跳。


青年期：鸡毛蒜皮引发的分手

情人节那天，原本是准备烛光晚餐，享受二人世界的日子。没想到，二人精心策划的约会，因为一锅粥闹得要分手。

女人：“我早说过了，粥煮好放锅里就行，你非要一锅全盛出来放桌上，又占地方又凉得快！你没长耳朵吗？” （从行为指责到行为攻击）

男人：“真是笑话，我从小到大都是盛出来放在饭桌上吃，也没见把桌子挤坏，吃坏肚子啊。放出来不是方便盛吗？盛一碗粥还要不停跑厨房，你不嫌麻烦？” （解释辩解）

女人：“没见过你这么懒的男人，盛个饭都麻烦！”（再次攻击）

男人：“没见过你这么矫情的女人，这点破事儿也唠叨个不停，真是受够了！”（开始反击）

女人：“我看你就是故意气我，看我不顺眼，矫情，唠叨，你是不是不想过了？”（话题升级）

男人：“这话你说的，你不想过，咱谁也别勉强谁！”（下不来台）

女人：“不过就不过，你给我滚！”（愈演愈烈，更加下不来台）

接着是男人摔门出去的声音，留下女人独自对着一桌子好菜哭泣……


这是生活里常见的吵架模式。一件鸡毛蒜皮的小事儿，夫妻双方只站在自己的角度看问题。一旦自己的观点不被接受，就不断衍生放大，从说事转换到攻击对方，再从攻击联想到二人不合适，分手。

他们潜意识里觉得，你是最了解我的人，就应该认同我的观点，我也不用对你客气。你如果不认同，咱俩就是性格不合。

女人总希望男人能哄着自己，让着点。可是忍让一时容易一世难。上面的例子，女人刚开始表达自己观点时，就带指责口吻，对方下意识会进入“战斗”状态。

后来生气逼着男人离开，盛怒的男人没有退路。所以甜蜜约会泡汤了。

其实生活里的小事，寻找双赢很容易做到，只是我们不愿意换位思考，动脑筋去创造。

良性发展的对话应该是这样的：
女人：“老公，你为什么每次盛饭都把锅直接端到桌上啊？”（提问了解对方想法）

男人：“我是觉得盛饭需要来回跑厨房，不太方便。”（解释回答）

女人：哦，原来是这样，我还总担心锅拿出来没地方放。而且饭容易放凉，我怕你吃了拉肚子。（表达感受）

女人：不过我想到一个办法，你看餐桌的一半我们都拿来放杂物了，当然空间不够。要不收拾下这个地方，吃饭时可以把锅端出来，插上墙上的电源，岂不一举两得？”（顾及双方感受，想出折中对策）

男人：“这个办法好，我现在就收拾收拾。”（感受得到尊重，主动帮忙）


中年期：与其争“对错”，不如创“同盟”

夫妻俩在孩子做作业的问题上总有分歧。孩子刚上一年级，写作业有拖延症，每天计划的家庭作业，三个小时都写不完。他们的争论就这样开始了：

女人：“宝贝，你去睡觉吧，已经11点了，作业没写完明天补上。”

男人：“儿子，你每天都做这么晚，脑子都在想什么？今天写不完不准睡觉！一点原则都没有！”

女人：“老公，都这么晚了，孩子的身体你不考虑了吗？”（观点：孩子身体更重要）

男人：“你每天考虑孩子身体，他就知道拖到11点，就可以睡觉，作业就可以不完成。做事越来越懒散，没有原则！”（观点：做事原则更重要）

女人：“可是你看他，都写出两个黑眼圈了，你就是死脑筋。”（开始行为攻击）

男人：“你灵活，为什么你管了这么久，还是这么拖延？”（开始行为指责）

女人：“你简直不可理喻！”（继续行为攻击）

男人：“像你这么娇生惯养，儿子迟早没出息！”（继续行为指责）


在儿子教育上出现分歧，他们总希望按照自己的设想管教孩子，无视对方的观点。起冲突的关键，不是谁对谁错，而是没有形成统一策略，思考孩子拖延背后的原因，解决拖延的根本问题。

建议出现争论时，首先避开孩子，达成一致再由爸爸或者妈妈作为代表告知孩子父母的意见，和孩子商量可行性。

良性发展的对话应该是这样的：
妻子： “老公，咱们聊聊孩子做作业拖拉的事情怎么办，好吗？”

丈夫：“好吧，你怎么看？”

妻子：“我觉得都11点了，孩子本来习惯就不好，需要慢慢纠正，今天他做不完，可以要求他明天补上，身体要紧，你说呢？”（表达感受）

丈夫：“他每天这么拖，我担心他是希望拖到11点就可以睡觉，这样下去，做事情就没有原则了。”（表达感受）

妻子： “你的顾虑我也有，但综合起来考虑，我觉得身体的优先级应该是高于一切的。”（倾听对方感受，表达观点）

丈夫：“我也同意，身体是革命的本钱。我们是不是可以一起想想，怎么帮助他改变？”（倾听对方感受，表达观点）

妻子： “我想了下，孩子现在的很多学习压力其实是学校无形给予的。虽然都是为了他成绩好，但是这样下去并不能达到目的。我们也需要为他创造一个适合他节奏的环境。还是要因材施教，不能一味的按照学校要求，必须完成所有作业。”（综合考虑，提出解决办法）

丈夫：“我也是这个意思，按照他目前的情况，我觉得阅读数量和算数题量可以适当减少，这样他容易有成就感。”（进一步提出办法）

妻子：“恩，我同意，假期我和老师沟通下咱们的想法，我觉得老师应该能理解。等他习惯培养好了，我们再加要求。”（认同对方看法，主动参与解决）

丈夫：“好的，辛苦老婆了，我尽量设计生活中可以引发孩子学习兴趣的话题，比如明天去超市就带他一起，帮我算账。”（肯定对方，主动参与解决）

妻子：“老公你太聪明了，那我去和孩子说说吧，减少题量我再辅导他，大概20分钟完成就睡觉”。（肯定对方，主动参与解决）

当双方不再纠结在对错上，而是共情到对方感受，并考虑到对方观点，形成同盟，综合双方意见，共同思考解决问题的方案，就不会陷入相互指责，争论对错的误区。


老年期：因为懂你，脾气再坏也吵不起来

一对已经结婚60年的夫妻，女人十几岁就嫁给了男人。

男人年轻时勤快肯干活，就是脾气不太好。女人气坏了，就会找跟人哭诉，但只要到饭点，雷打不动回家给男人做饭。男人每次吃饭都要喝点白酒，女人就会唠叨他，叫他少喝一点。

不知从什么时候，女人看肥皂剧，男人会一直陪着她看。京剧节目时，男人还会哼两句，其他节目时，就都“睡着了”。

男人68岁那年，轻微车祸，手掌受伤，女人每天形影不离的细心照顾。可男人晚上呼噜声太厉害，平时老两口早就分开睡。

由于要照顾他，女人不放心离开太远，就在疲劳中听着呼噜声睡觉。偶尔会骂男人：“这老不死的，呼噜声能不能小点！”男人会被她叫醒，道歉，然后继续打呼噜……

后来，有人问男人，为什么脾气变得这么好了？

男人说：“年轻时压不住火，老和她顶嘴，偶尔还上手。日子长了，发现我赢了，她却跑回娘家了，我输了，她赶都赶不走。我还总结出她发脾气的规律了，做到心中有数，我脾气就上不来了。”

旁人很好奇，连忙问：“什么规律？”

男人说：“比如她照顾我的时候，活都是她干，有时她憋着不和我发脾气。憋坏了我也心疼，就让她发。再比如，我要是吃饭少，只喝酒，她立马就生气。”

“为什么？”

“我们都是饿过肚子的人，不吃饭在我们看来，特别严重，伤害身体，所以她会生我的气。”

再后来，男人去世了。女人说：“没有他在旁边的呼噜声，肥皂剧也觉得不好看了。在时嫌他吵，这下清净了，可这心里却从没踏实过。”

吵了一辈子，却也爱了一辈子，这就是他们的一生。


生活中只看“得失”的夫妻，只会把关注点聚焦在对方的攻击言语上，而不会思考对方不满的原因。

从心理学角度讲，男人不吃饭触发了女人当年饿肚子的痛苦情节，所以每次她都会潜意识爆发，不受控制地生气，担心男人再次被饿肚子，体验到饥饿的感觉。

当对方与你意见相左，可能是习惯不同，观点不同，或者是某件事触发了对方的核心情结。只有当你透过争吵的表相，看到背后的原因，你才能真正看见对方，理解对方。

人海茫茫，找个三观相合的人，太难。不如从现在开始，学着求同存异，学会看见彼此的需求，带着尊重和理解去爱你的伴侣。