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璐璐 04-09 11:23 楼主
常常 收到一类问题:“姐,我觉得你们好幸福啊!能不能教教我,我的婚姻到底出了什么问题呢?是选错了人还是经营不善?”

今天的婚姻正在进入一种尴尬撕裂的状态,走在路上,抓一把路人,基本上不会有人大声说:我找对了人,婚姻过得很幸福!

幸福是一个有错位感的情绪,除非出现生死离别的危机,一般不太会发生在现在式。

我们总是说,曾经很幸福,或者在未来一定要幸福,可说起当下,能说句“还行吧,过得去。”已经是个不错的评价。

列夫·托尔斯泰在《安娜·卡列尼娜》开篇写过一句特别著名的话:“幸福的婚姻都是相似的,不幸的婚姻,各有各的不幸。”

各有各的不幸,这是具象而且容易理解的问题,本来每个人都生活在自己那一堆问题里,痛苦而烦心。可是幸福的婚姻都是相似,到底该怎么理解呢?到底拥有什么样的特征才算是幸福的?

很多人说,幸福的婚姻是三观统一,制定界限感,彼此尊重,好好说话,相敬如宾。

可问题是,亲自结过婚的人,都知道这种远大的理想执行起来,究竟有多么难?


我曾经和一个小有名气的婚恋专家一起吃饭,席间她老公来电话,他们说方言,我听不懂,但是那猛烈程度,绝对不是在亲亲密密,你情我浓。

挂了电话之后,我们相视一笑,是一种已婚女人的秒懂。在婚姻里,谁没有勺子碰锅沿的过程?

夫妻关系之所以比亲子关系,更难相处的原因有两个:
1.连接太脆弱,没有不可更改的血缘,只凭着感情和习惯,可以随时剪断。

2.连接必须要紧密,可是两个没有长期共同生活,完全陌生的人,结了婚,就要相濡以沫,活活得长在一起。错过了婴幼儿的生长期的成人,就只能剥皮缝合,缠纱布,全是痛楚。

其实,每个人都是一颗独头大蒜,外面美美的包着很多层皮,越往里面剥,越多汁柔软,但是味道刺鼻,还辣眼。

人和人之间的关系是,接触越亲密也越紧密,但是越难分清界限,越不能容忍克制,相互保持尊重。这并不仅仅是个性,教养,文化和观念的问题,这是一个人性的问题。

中国古代,我们推崇举案齐眉,相敬如宾;法国贵族夫妻之间,一辈子讲话都在用敬语,彬彬有礼,这是一种可怕的夫妻关系啊?日子要过得多么冷啊?

那么到底什么样的婚姻,才具有幸福的特质?


大约三年前,有天晚上,孩子们睡了之后。我和卢先生吵起来了。

那天,我们都特别生气,恨不得嘴巴里能吐出利刃,一刀一刀狂热地把对方砍死,最好每砍一刀,有冒着热气的鲜血喷溅出来,才满意。

还能狂吵的夫妻,问题的焦点根本不在于爱还是不爱,而是一种疯狂的资源争夺战,谁的噱头多,谁比谁更狠,谁就赢了,所以没有谁让着谁的意思。

桌子上摆着一只马克杯,我拿起杯子拼命往桌子上一拍。碰到桌子,杯子没有碎,杯子把断了,豁口划破了我的手,有鲜血滴出来。

按照书上的套路,男人这个时候应该惊慌失措,立马连连认错,可我们不在书里,这是活生生的生活。我摔杯子的狂暴,完全是火上浇油。卢中瀚立刻不甘示弱地狠狠地踢了一脚旁边的凳子。凳子是实木的,歪过去一下子撞到了我的膝盖,生生地疼。

我跪蹲在地上,用有血迹的手捂着膝盖,浑天抢地,上气不接下气地哭,一边哭一边想:这日子没法过了,这男人绝对应该千刀万剐,我要离婚!可是孩子这么小,我该怎么办?我真的是眼瞎,找了这个渣男!

凳子撞到我,是出乎卢中瀚意料之外的,他愣了一会儿,去浴室拿了消毒水。伤口血早都干了,他还是给我贴了个巨大的创可贴,有点光荣负伤的意思。

我们就像一对被泄了气的充气娃娃,要相互依偎着,才能勉强的不滩成一堆。怒气都飘散了,只剩下委屈。

也许你会想知道,我们为什么吵成这样,应该为了一件很严重的原则性问题吧?

事实上,我还记得这次吵架,是因为这是唯一一次,我们吵架摔坏了东西。可是今天,无论是我还是他,都完全已经记不得,当日为什么吵成这样!更别说,秋后算账,讨论一下,到底是谁的错!


无独有偶,据我观察,我们真的不是世间唯一的有健忘症,无厘头的奇葩夫妻。

我一个朋友,她和她男朋友,从大学毕业就在一起,兜兜转转的很多年了。有两年,她常常来给我诉苦,有时候我忙,她就给我留语音,60秒的语音,一下留十几条。

从旁观者的角度上来说,他们之间,问题真的挺多。她的男朋友有点大男子主义,而且她的收入比还比他多。

做人总是劝和不劝离,可是我还是给她说,你们应该分开冷静一下,不要再继续蹉跎。中间有一阵子,我没有她的消息,再有消息的时候,他们已经结婚了,给我发了美美的照片。

我问她:“你到底是如何说服自己同意结婚呢?”

没想到她说:“是你啊,你说了一句话,让我下定了决心。”我大惊,万一她婚姻不幸福,我得担多大责任啊。我赶快问:“我说什么了?”

她说:“有一次,我们在闹分手,来跟你讨主意。是你说,既然在一起和分手都会痛苦,那么你应该想想,当你觉得在一起的痛苦比分手更大的话,那就分手;可是如果你觉得分手会比在一起更难过,那么就走下去。”

我说:“听这说话的方式,应该是我讲的,可是你们分手了六到七次。我记不得是哪一次说啦。”

她说:“好像是分手了四个月,我还去相亲了那次。有几个相亲对象,我还让你帮我选呢。”

我说:“是有那么一次,那次你们为什么分手来着?”

她愣了一会儿说:“想不起来了,反正我们有问题。”


如果,我们把婚姻看成一个游戏。

那么从一开始,大家的算法都错了。我们总以为婚姻的游戏规则,需要积攒幸福点数,点数越多,婚姻越成功,我们就会越幸福。

事实上,婚姻这个游戏,最得分的计分原则,不是甜蜜指数,而是游戏持续的时间。在游戏算法里面,每增加一段时间,就会获得更多的幸福。

当然我们可以随时随地的,挖空心思去制造甜蜜,然而被制造出来的甜蜜,会变成枯萎的干花,老远看着美,却没有活力。

在婚姻中,最重要的不是无比的甜美,而是两个人赤诚相见,给对方展示最真实自己,慢慢找到一个两个人都最合适的位置,无缝连接之后的舒适。

没有争吵,没有角力,没有挣纷,没有痛苦的婚姻,并不是幸福的婚姻,因为蜻蜓点水,浮在表面的结果,就不会产生亲密。

列夫·托尔斯泰说的那句话是对的,天下所有的幸福的婚姻都是相似的。

那个相似之处,就是婚姻里面的两个人,都要有些心大无脑,马马虎虎的疏忽。走过去,气完了,完了就算了,日子照过,米饭照吃,架照吵,照旧亲密……

好了伤疤忘了疼,说起来好像是反义,然而事实上,在婚姻里,有好了伤疤忘了的大气,日子才能得过且过的走下去,幸福到底。






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