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晚睡 06-15 01:34 楼主
来信:

我和他是在我上大学的时候通过网络认识的,他家是农村的,高中毕业,我当时在念本科,在我还没毕业的时候,他就在到我上学的城市,我们开始同居,当时有老师知道劝过我,说我们不合适,但是我没有听。

他是那种孔雀男的性格,比较招女孩子喜欢,总喜欢撩拨女孩子,但是当时我并没有在意太多,毕竟没有过分的行为。

我毕业后我们就结婚了(裸婚),在我上学的城市租房子住,然后有了孩子,在孩子不到一岁的时候,他的父亲查出癌症,因此不得已回到了他老家,给他父亲看病。

这中间我们的经济条件非常不好,一度我为了找工作差点抑郁,借钱给他父亲看完病,我们在离老家很近的一个城市里重新开始工作,暂时把孩子放在老家给爷爷奶奶带,这中间我们每周回家看一次孩子,每次跟孩子分离都是挖心一样的痛。

即使这样,我认为只要我们的心是在一起的,那我们的生活就有奔头。好不容易我们的经济刚刚有起色,他父亲的癌症复发, 我们拿出全部积蓄给他父亲继续看病,看好病之后,孩子也到了上幼儿园的年龄,我们把孩子接到身边上学,爷爷奶奶也跟着来帮忙带,一切看起来都安静平和。

在孩子上幼儿园的三年时间里,他给别人打工,做销售,又遇上他母亲摔断腿不得已辞去工作照顾家里几个月,然后又重新创业失败等等事情,因为相对来说我的工作收入比较稳定。在他创业失败之后,他选择了换行业,这时候我们也有了二宝。

但是,在我怀孕7个多月的时候,我发现他出轨了。

第三者是一个酒吧认识的已婚女人,我没有大吵大闹,也没有把这件事告诉他的家里人,我们很冷静的坐下来深谈很多次,他也表示一定会跟第三者断。

但是每次我以为曙光要来临的时候,就又会发现他和第三者的保持联系继续出轨迹象,从我知道到现在已经两个多月了,他们依然很火热,且中间还还发生了一件事,第三者怀孕但是习惯性流产了。

距离我的预产期也很近了,这中间我想过离婚,但是一个,我们的经济一直不好,现在还是在租房子住,马上二宝又要出生,大宝刚上一年级,虽然我有一份工作,但是不能同时确保两个孩子能跟着我,二宝出生两周岁以内是不会判给他的,大宝跟我这么多年,我实在放不下。

还有一个就是到现在为止,我们认识了十四年,我对他的情感依赖还是很重的,我看过您很多的文章,告诫女人一定要独立,包括精神独立和经济独立,我心里都明白,但是还是放不下。

我现在待产,哪里都去不了,也没有可以很好的排解的一个方式,在这个城市,我是一个外地人,所有的亲人朋友都不在身边,所以也不知道该怎么办。

从心里,我不恨他,我们的家庭是这样的状况,对他真的是哀其不幸,怒其不争。另外需要提一句,我曾问过他,为什么要外遇,他的理由是觉得生活没有了激情,跟这个第三者在一起的时候很放松,跟恋爱一样充满了激情,这个第三者可以仰望他,很有女人味。

且他一直认为我比较强势,缺少女人味,思想也跟不上他的节奏了……

我知道我现在的首要任务就是安心待产,生完孩子之后再来谈如何解决,可是我现在的精神状态已经是疑神疑鬼,极度紧绷,只要看不见他,我就心里很抓狂,甚至做了很多匪夷所思的事,比如找到了第三者的家等等……

对于第三者,说实话,我是很鄙视的,没有文化,没有底线,而对于这个男人,我是爱恨交加,我感觉的我自信已经被他完全击垮了,我想好好的把孩子生下来,好好照顾自己做好月子,恢复身体,但是事情来得太突然了,我实在没有办法做好这么多的规划。

这么多年,因为经济不稳定,没有更好的条件,我不敢换工作,怕家里断了经济收入,把全部的心力放在照顾孩子,赡养父母这一点上,没有想过一点来提升自己,到了今天这一步,反而让他来指责的我不思上进,没有一点进步,跟不上他的进步节奏……

我无话可说。这也是我从这件事情上反省自己想到的,他只是说了实话而已,虽然我很想反驳他,如果没有我的付出,你怎么可以任性换工作创业折腾?但是最终还是怪我自己,我有条件可以做得更好,有进一步提升的空间,我确实懈怠了,如果之前几年我但凡多一些上进心,多一点野心,也许到今天就不会这么被动了,虽然我目前的工资收入在这个城市里算是中等偏上的。

请站在您专业的角度上给我一点建议,我需要精神独立,尽快摆脱对他的依赖,然后我可以用一种稍微轻松、理智的心态去解决这个问题。感谢您!


回信:

看完你的故事,相信有些人会说,这就是嫁给爱情的下场,谁让你不看钱不看学历,还裸婚,结果后男人还不是一样背叛你。

很多人自己爱情失败之后,也会教育别人不要相信爱情,要更看重现实。

其实,不是嫁给爱情不对,任何婚姻都可能会失败,也没有人能在一开始就认清所有选择的面貌。但是有一个问题是值得记住的:

嫁给爱情是一件奢侈的事,就像奢侈品注定不能让所有的普罗大众都拥有,纯粹的因为爱情的婚姻注定属于少数人,对当事人的要求是极高的。

它要求你:

有自己可以养活自己的经济能力;

有能够接受爱情消亡的精神支撑;

拥有足够自己使用的金钱和底气,才能不在乎世俗的标准,爱喜欢谁就喜欢谁,才敢骄傲地说,“我只在乎爱情,别的我都不在乎。”

比如伊丽莎白·泰勒,一生结过八次婚,有七个丈夫,从18岁开始第一段婚姻,到59岁最后一次结婚。

每次结婚她都宣称是真爱。“我只跟自己的丈夫睡觉”,她对爱情就像一个孩子一样任性和执着,把每个打算与之同床共枕的对象都拉进了婚姻的殿堂。

为何她能够做到这一点,难道仅仅是任性吗?不,因为她有任性的资本,她既有强大的经济实力,又有不可撼动的自我。

只有对自己的人生付得起帐,买得起单的人,才更适合追求一些纯粹的东西。

而我们现实中很多所谓的嫁给爱情,都并不具备这两点。很多人都是借着爱情的狂热来逃避现实,忽略自己身上所缺乏的东西,越是穷,越是没有独立的精神资本,越是挑战高难度的感情

比如你,就是非常典型的错误范例。

你虽然没说,但相信你的原生家庭可能也并不宽裕,你自己的谋生能力也有限,可你却选择了一个高中毕业来自农村的爱人。这么多年你所吃的辛苦,都因为你的经济能力带不动一个沉重的家庭,这场爱情背后所需付出的代价,已经超出了一个你应该承受的合理范围。

经济上你“穷”,精神上你也“穷”, 你是现代女性,受过高等教育,思想却十分传统,默认男人出轨只要回头还是好男人,女人就得吞下这只苍蝇。你离不开这样一个反复伤害你的人,你的底线已经低到无可救药。

一切都说明,你这种“嫁给爱情”, 只是不独立的一方扑向自己的寄生体,你什么都不计较的背后,是不冷静的头脑,也不清醒的自我认知。

你只是嫁给了爱情繁花似锦的那一面,却对自己的抗风险能力,以及感情背后的危机知之甚少。

该如何应付目前的困局呢?老实说,唯有放弃爱情这点念想。

无论是继续维持婚姻,还是转身离开,都不要再纠缠爱与不爱的问题了。

曾经让你认为可以奋不顾身的爱情已经消亡,今日你要清醒地看清自己的优势与劣势,早日争取物质上独立,精神上强大。

过去的女人,痛苦是等待自己遇不到一个专一的男人,遇不到也只能默默忍受。

而新女性,就是知道男人不专一时,自己能够做什么。

你上大学,受教育,有收入,这所有一切的积累,都是为了自己有随着世事去改变的能力和资本。

忽略他吧,就当没有他这个人,然后仔细想想自己该用何种姿态站立。

越纠缠,越是面目不堪。一个精神不独立的女人很难得到男人持久的尊重。

有时候,成长就是在被动中来的,因为即使你想要低就,对方都不领情,没办法,只好向前走。







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