“真想不通，我哪里不好了？他处处都不如我，为什么还会去找别人？”

Miya蜷缩在沙发上，泣不成声地控诉着先生。

她是朋友圈女神级的人物，出得厅堂，入得厨房，在家是完美太太，在职场叱咤风云，永远精致亮丽的模样。

她的很多男性朋友，总会拿她和自己的太太、女友作对比，引发一轮又一轮的暗中较劲。

谁也想不到，Miya的先生会出轨。

那是个极其平凡的男人，没什么本事，还不求上进，唯一的优点，大概就是在生活上很会照顾人。Miya以为，这样的男人，会一辈子把她放在手心。

可是没有。

更让她倍感受伤的是，他的出轨对象，不是什么年轻貌美的纯真小女生，而是一个比她还大几岁的超市老板娘，没什么姿色，离婚带娃，大嗓门，一身俗气。

愤慨之余，闺蜜们再次讨论起那个经典问题：这个世界上，还有不出轨的男人吗？

老实人100%不会出轨？才怪！

过去6年，Miya的先生就处于这种状态：社交圈子小，个人魅力不足，加上性格谨小慎微，阻断了因为冲动而被“烂桃花”攻陷的可能性。

不少女性在择偶时，会刻意去选择“经济适用男”。

他们踏实，上着朝九晚五的班，甘于平淡，保持着一两项不咸不淡的爱好，生活状态稳如泰山，方圆脸型，留着平头，戴眼镜，不到30岁就已经有了明显的啤酒肚。

总之，这类男人很容易给女人一种自信，让女人觉得完全可以驾驭得了他。当初的Miya看中的就是这份安全感。

Miya的先生心里同样清楚，能娶到如此优秀的女人，绝对是自己“高攀”了，所以愿意伏低做小，百般讨好。

在他乏善可陈的人生中，只有Miya是值得炫耀的。所以，当他们一起出现时，总是她光彩照人，他灰头土脸，毫无存在感。

他的女性朋友知道他有个女神级的太太，大多敬而远之。Miya对此很满意，还常向先生灌输——男人就是应该不修边幅，保持自然。

他们的关系看起来圆满，双方各取所需，愿打愿挨。但实际上，支撑这段关系的并不是什么真爱，而是她缺乏安全感，他内心极度自卑。

他选择的出轨对象，恰好是一个可以让他不必那么自卑的人。

他甚至用不着费什么力气，就可以帮那个单身妈妈很多忙，而对方也乐于和他保持地下关系，从不过多提要求。

对他而言，这段婚外情既能成功地刷存在，重新找回自我价值感，又不必冒什么风险。

地下关系保持了大半年，直到Miya看到了他们的聊天记录，才闹得满城风雨。

有人断言说：男人是否出轨，只是机会问题。

的确，那些平时看似老实的男人，出轨概率并没有大家想象得那么低，他们常常会匪夷所思地陷入“不道德”的关系之中。这其实是因为，他们的婚姻早就摇摇欲坠了。

当一个人在婚姻中长期找不到存在感，甚至一直被打压、贬低和限制时，如果恰好出现了合适的机会，风险又在可承受范围之内，他很难抵御住诱惑。

消受不起千娇百媚、花钱如流水、满脑子浪漫幻想的小仙女，找个平凡体贴、不生事端的女人，总是没问题。

他们出轨，终究是为了获得在婚姻里无法企及的东西，找到心理平衡。

婚姻里真正的安全，从来不在于另一半有多么不解风情、多么平平无奇、多么没有出轨的“资本”。只在于，你的婚姻关系是否平衡，双方能否展示真实的自己。

否则，就陷入了所谓的“假性亲密关系”，空有名分，却没有温度。

男人出轨的根源：不懂自我接纳

在美剧《了不起的麦瑟尔夫人》中，女主在丈夫面前永远保持着完美的样子，还竭力支持丈夫实现自己的脱口秀表演梦。


在她数年如一日的支持下，丈夫出轨了。对象是他公司里的女秘书，无趣、愚蠢，乏善可陈。女主百思不得其解，为什么丈夫会做出如此不明智的选择。

从男性的角度来看，并没有那么难理解。

男人本来就喜欢竞争，无论是职场还是婚姻。他要竞争，还必须胜利。他最不愿意接纳的，就是自己无力、不知所措的一面。

比如女主的丈夫，在脱口秀表演现场一次次失败，他内心是沮丧的、是压抑的，而站在他身边的女人，一如既往的光鲜亮丽，可以搞定所有的事。

一对比，他就觉得自己很失败，但承认挫败感是一件更可怕的事。他只能通过发脾气，来缓解压力。

后来，他找到了一个比他更“差劲”的对象。

表面上，他是在为她的“无能”辩解，包容她，照顾她；实际上，他在玩着投射游戏，把自己不愿接受的挫败感，转移到这个笨拙的女孩身上，通过宠她，来宠那个“无能”的自己。

出轨与爱、与性之间的关联，并没有我们想象得那么大。

它的深层原因，在于如何跟自己相处——是把自己当成活生生的、可以有缺点的“人”，还是当成一个不够好就不配活的“偶像”。

因此，如果一个人能从对“赢”的迷恋中跳出来，接纳自己不够好的一面，他就不需要通过出轨来舒缓内在的压力。他会接纳不足，用更有效的方式来解决问题。

只是，在选择伴侣时，外在特质往往更受关注，如事业状况、经济状况、性格倾向等，“自我接纳”这一点却很少被列入考量标准中。

想看一个男人自我接纳的程度，可以观察他遭遇挫折时会怎样。

如果他大发雷霆，把责任都推给别人，却不愿意承认自己的负面感受，说明他仍然处于比较原始的“竞争”状态中。

如果他虽然沮丧、抱怨，但愿意承认失败，相对平心静气地处理问题，说明他心理相对成熟。自我接纳程度越高，格局、胸襟也越广阔。

到底什么样的男人，不容易出轨?

选择出轨的男人大多存在一种心态——我要在婚外情中，找到婚姻里缺乏的东西。

就像张爱玲所说，男人心里永远同时有红玫瑰和白玫瑰。得到了其中一个，还要觊觎另一个。一夫一妻的婚姻制度下，这似乎是个无解的命题。

其实无论男女，都有一种固化的思维模式：

他们在婚姻里总是有不满意的地方，并且认为这些“不足”是无法改变的。然后，再把“不足”放大，一边抱怨现状，一边断定没有别的可能性。

比起出轨本身，这样的思维方式才更加致命。

T是一位颇有成就的男士，事业蒸蒸日上，家庭和睦稳定。美中不足的是，他和太太越来越没话说，只是搭伙过日子而已。

在一次商业洽谈中，他认识了合作公司里的一位经理。她带着一股生动活泼的气质，有野心，有好奇心，与他一拍即合。

不过，小火苗还没升腾起来，就被T主动掐灭，并没有继续下去。

因为他意识到，当下，最重要的依然是家庭。这个女人身上让他欣赏的部分，他曾经也在太太身上看到过。只是两人婚后，生活琐碎，责任越来越重，激情渐渐被磨平。

随后，T调整了自己的状态，适当放权给下属，分出更多时间陪家人，还安排假期，带着太太去她念叨了很久的地方旅行。

T的婚姻就此“逆转”，从表面上的美满，到真正拥有了蓬勃的生命力。

对那些在婚姻中负责、愿意主动调整的男人来说，婚外情的诱惑并不强。他们不会把出轨当成救命稻草，来弥补婚姻中的不足。他们会理性地考量得失，找到问题，探索补救的途径。

再进一步来说，一个男人选择对象的眼光，通常不会有很大的改变。

荣格把男性潜意识里的女性原型，称为“阿尼玛”。当男人遇到符合自己“阿尼玛”特质的女性时，就很容易心动。

也就是说，一个男人的妻子和情人，很可能有着惊人的相似之处。

如果不做主动调整，在婚姻中出现的问题，在婚外情中未必不会重演。不管对方是红玫瑰还是白玫瑰。

出轨，是一种失败的问题解决策略。它意味着逃避问题，并把问题变得更加复杂，与寻找幸福的初衷渐行渐远。

而真正不容易出轨的男人，通常有着较强的自我觉知力和问题解决能力，有足够的智慧和灵活度。