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随缘 01-02 02:45 楼主
江湖上流传一句话,说女孩子说分手,是希望男人哄哄自己。而男孩子要么不提分手,一提就分定了。

这个……倒不是因为男女有别,而是对分手作用理解不同的人,会作出的不同选择。

我虽然性别女,倒也属于那种既然分手,那么就认栽的一方——所以截止目前没遇见过男人说分手就彻底分定了,毕竟没有永远的敌人,也没有永远的朋友,你要分手,肯定有你不想再继续的理由。语言是可以骗人的,我问的出来的为什么分手原因,往往是言过饰非甚至言不由衷,人的经验总结往往是从比较中得来,所以,对于分手最好的应对,就是大家去过一段分手后的日子作比较,然后通过成长和反省认为可以继续求同存异,那么过段时间自然会重新吸引,试探,交往。

当然有些关系随着进展反而尖锐地制造出各种麻烦,消耗着相处的精力,分手了以后才会恍然大悟,原来不在一起才是彼此最好的状态。因为吃过被感情绑架到失去自我的亏,在进入下一段关系的时候更有分寸感和反省心,这就是分手后比较带来的判断力提升。

亲密关系的好处之一,就是我们可以在不出人命的前提下体会到两种生活状态的比较,获得心智的成长和判断力的提升,要我说,还是挺值的。

但是把分手看成一种惩罚的人,就无法体会到分手的好处了。也往往是这样的人,他们可能主动提出了分手,过了一段时间又莫名其妙地疯狂挽回

惩罚型分手者往往有一个幼稚的念头:因为对方目前对自己不够好,所以干脆提分手算了。他们并没有真的觉得要过离开对方的生活,她们是希望通过分手,让对方痛,从而了解到自己的重要,回到自己身边。

你们不要忘记,除了毒品这个永远碰不得的后门,其他所有人类产生的快与痛,成熟的人都可以靠时间来慢慢适应,只有不成熟的人才会受不了所谓的孤独惩罚。

你的分手惩罚不了一个成熟的人,而你正因为不够成熟所以认为孤独是一种惩罚,而这种不成熟反而让你自己受不了孤独惩罚,莫名其妙回去求复合。

你每一次分手,姿态就更低一点。

你每一次复合,就更纵容自己幼稚一点。

切断这种恶性循环必须要学会,不因为惩罚对方而主动提分手,不因为害怕孤寂而主动求复合。

主动,要放在美好的事情上面。比如,主动追求别人,主动说出自己愿意分享的事物,主动说出自己希望的美好生活。主动,但不提要求,允许彼此自然而然的靠近,这是一件美好的事情。

对方对你不那么好,或者让你的感情受伤,你需要的是距离和疏远,而不是靠近和强化。一边靠近对方给对方立规矩“应该怎么对你”,一边强化自己我和他的事还没完,我要惩罚他让他尝尝我尝到的滋味——这不是爱情的范畴,这是权力的范畴。

不要沉迷于权力,因为普通人之间没有这个。

他让你受到伤害,但又不至于惊动法律,也没有共同利益需要切割,那你应该控制自己放弃对他的期待,拉开距离,客气但明确地表示对方的态度让自己不想亲近。

没必要主动提分手,特别是不要拿分手来讲条件。这只会让你更需要靠近他,结局往往是一边对他失望,一边对自己失望。

你可以表达需要看看更大的世界,其他的生活状态,其他的时间安排,其他的异性交往……你仍然只用主动提出对你来说美好的事情,对他表达,也对你自己表达。

把精力花在如何创造美好,这是我们对自己的嘉赏。

你越明白怎么控制自己,怎么给自己平静和愉悦,你就越不容易陷入有人对你好就开心,没人对你好就焦虑的软弱泥沼。

在爱情里,分享,判断,控制距离——这固然不算什么对爱情的牺牲,也没啥大不了的,但这是我的生活方式和我的愉悦平静,对方不要,对方可以走。我没有任何损失,还能拥有停止一段关系以后的经历和成长。

好的感情,分手不是惩罚,而是成长。虽然我们的成长并不一定还能被对方看见,但成长本来就是为了自己,我看见自己在阳光下做一个愿意锻炼自己,信任自己,分享快乐,获得平静的人——这是我对自己,对爱过的对方,和对经历过的关系,唯一的嘉赏。

这嘉赏当然不值什么,但我自己反正是笑纳了,哈哈。

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