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明美 09-18 04:28 楼主
第1题

娃娃您好,我是92,独,非处。男票89,独,非处。相亲网站认识,一个月后第一次给了他,男票对我长择诚意满满,舍得为我物质投资,很黏我,他之前几个不错的哥们都出国了,刚回国不久本市没有交心朋友,父亲在他大学期间离世,所以综上因素,遇到问题他会询问我的意见。目前问题是,我见过两次他家长,并没有给我见面礼,在吃饭的时候也能感觉出来他母亲说话情商有点不在线,(不过男票能在第一时间维护我),我生日邀请男票来家里吃饭,来之前问我要准备啥,我说啥都不用带,来见见就是。结果他真的啥都没带,就带了一件他妈妈之前去美国买的一件毛衣,估计穿不了给我穿了。(男票给的解释是没拿我当外人)现在我父母觉得他家里一点礼节都不懂,怕我将来嫁过去操心太多太累。所以现在我有些犹豫了,男票对我真心实意,就是他妈妈的办事方式与我们家大相径庭,将来也可能是一个很大的矛盾点,请教娃娃我该怎么办呢?(附照片)+男票对我很好,但是家里情商不高,我该怎么办。



不知道大家有没有发现这样一个规律:每一个能轻松读懂你内心的男生,背后几乎都有一个难搞的母亲或者一群多事的姐妹,如若不然,就必然有难缠的前任。所以,每次面对小仙女来问我男友情商有缺陷的问题时,我都会建议她们全面考虑一下,毕竟咱们不能只见贼吃肉不见贼挨打嘛。

“对我长择诚意满满,舍得为我物质投资,很黏我”、“遇到问题他会询问我的意见”,这些优点足以让很多女生在心里抵消男友在情商方面小小的“不完美”。至于面子上的其他事情,完全可以在相处的过程中慢慢和他沟通解决。

比如,在男友问你“要准备啥”的时候,你可以带着星星眼向对方表达自己的期待。如果在前期给到对方足够提示,相信慢慢的他也会给出让你更加满意的反馈。如果男友对于你合理的小期待油盐不进、态度敷衍的话,再考虑分手也不迟。


新粉入门

第2题

娃娃姐您好,关注您有一段时间了,很喜欢听您对各种感情的剖析。我是未婚妈妈,有一个五岁的女儿,我27,曾经高MV,高PU,和孩子爸爸分手,现在降低pu后有了新恋情,男朋友比我大三岁,认识不久,但感觉各方面都和对方很合适,他很喜欢我,我们性格也很合适,他经常暗示希望能尽快结婚,因为感情浓度很高,所以我预感到如果继续恋爱下去他不久后应该会和我求婚。可是我现在很纠结不知道如何跟他开口讲其实我生过孩子,我也不知道他能不能接受。想问娃娃姐我应该以什么方式跟他讲这件事呢?面对面好一些还是发信息告诉他呢?我的心态其实很平稳,无论他是否能接受我都理解,其实也从来没有特意隐瞒,只是一直不知道该如何开口,最近我不想再拖下去。希望娃娃姐可以给我一些建议!非常感谢!



熟悉我的小仙女都知道,我一直都强烈建议大家和另一半坦诚相待,尤其是存在婚恋市场中的“重大问题”或是“短板”的情况下。而最好的坦白方式就是,在感情浓度最高的时候,以后撤的方式说。

所以,鉴于你们现在的感情浓度很高,不如尽早向对方表明自己未婚妈妈的身份,不浪费彼此的时间和感情。

至于坦白的具体方式,我的建议是先做好情绪上的铺垫。

比如见面时心情低落,让对方先有一个心理准备。

接下来,为了避免不可控情况的发生,不妨选择短信/微信等文字的方式向对方坦白。

如果你希望增加对方知晓情况后反扑的几率,可以事先给予他更多的安全感以及进一步提升感情浓度,再去进行上述后撤步骤。

最后,需要提醒你和所有在看的小仙女的是,所有的后撤都是以接受分手的结果为前提。因为一旦你开始坦白,就等于把选择权交给了对方,接不接受完全是对方的自由,你没办法左右。如果对方不接受,也不要反扑纠缠,反扑只能换来短择,这一定不是大家想要的。

以上,建议你在后撤前做好相应的心理准备,别怕,加油。


第3题

娃娃姐,您好!经朋友介绍刚刚关注您不久,读了您的理论发现自己的想法跟您很类似,当然没您那么成熟,还比较模糊,处于探索阶段。我25、160、45、大专,男友26、176、70左右、985本硕,均非独、处;我家境好过他,父母已为我在沿海一线城市买房有贷款,他在读书时曾因家境比较自卑,但因学习成绩好也交到很多朋友,现自身收入比我好很多,在周边城市也有房产投资,我是他初恋,在一起2个月左右,常夸我漂亮、乖巧、贴心、聪明,刚在一起时已把朋友圈主页都改成与我相关的信息(背景、签名还发了合照及表白的朋友圈),看到他发了之后我也发了类似的信息,均属自发行为;发完朋友圈后有个很久之前把他当备胎的女生(他校友)给他发消息,他也明确告诉对方,现在只爱我一人;暂未发现凤凰男、跪舔等行为,舍得物资投资并负责出门的所有花销,自评PU较低所以感情浓度比较高,也会保持下去,现害怕因学历问题升高PU,非故意隐瞒。诉求:附照片,我们的MV匹配吗?是否存在高攀?怎么开口告诉他我的学历问题才不会升高PU?平时有铺垫,说过好多次高中没好好学习,比较爱玩爱看电影和课外书籍(现在也爱看),成绩一般等,现在对瑜伽和英语(想出国游玩)感兴趣在学习过程中。



虽然你很担心你们之间的关系,但是你有“沿海一线城市买房”的加持,这会冲淡不少学历稍低对你的不利影响。

其实,无论男友是否会在意你的“小缺陷”,你们之间学历的差距都真实地存在着。所以与其一边自卑,一边又绞尽脑汁地猜测对方是否介意,不如主动出击完善自己。比如考虑读一个成人自考本科,缩小你们之间的差距。如果对方就此事问起来,你也可以大方回答他“男神那么优秀,也激励我想变得更好”。

这样一来,不仅对方听到心里非常舒服,你也展现了自己不断进步的积极态度以及接受自己小小不完美的坦然心态,可谓一举两得。

最后要强调的是,提高自己各方面的核心竞争力是每个人的终身课题,当你变好了,你身边的一切也会更好,加油。


老粉进阶

第4题

娃娃好,关注您四年,获益良多。现想向您请教。本人25,家在一线城市,妆前4妆后5.5,对方26家在三线城市,4分,布石或石布。本人家境比对方好许多。同一大学毕业交往六年,期间分手半年,二人感情现较稳定,现在同一城市同一专业读研究生,我的学校比他好两个档次。本人通过家里关系找到事业单位工作,毕业后即可到岗,月收入估计1W+,对方还没找到工作。交往期间对方对我较愿意投入,自己比较节约,买礼物纪念日聚餐都在学生能承受的范围内给我最好的。但由于客观经济差距,还是我对他的投资稍多。对方说找到工作后想结婚,并认为哪里有更合适的工作就去做,最好在他家乡附近,也不排斥我家乡(两人家乡距离不远),我提出可以让我家里帮他在我家乡找工作(收入和稳定性高于他自己找)他坚决不同意,但他不喜欢小孩,如果我喜欢可以养些猫狗。我的诉求:如何让他在我的城市工作(我不接受异地)?如果不行,我是否要放弃自己的工作投奔他的城市?



男友对你说“找到工作后想结婚”,但是却拒绝你家里提供的“收入和稳定性高于他自己找”的职位;

你们刚刚谈论结婚,他就要声称自己“不喜欢小孩”,还要求你靠“养些猫狗”来替代生儿育女的需求。

不知道你有没有感觉,他的每一次表态,都好像在给你“添堵”,同时也在为你们的婚姻增加阻碍。

但仅从这些表现也不能一口咬定他就是想打定主意糊弄你,也许是他在潜意识里还没做好和你共度一生的准备。

所以你不妨趁此机会着重考察一下男友对你的长择诚意,如果他确实一直在拖延你们关系的发展进程,既不愿给你一个实实在在的保障,也不肯到你的家乡来接受更好的工作,那么就千万不要因此而放弃自己的工作。谨记,越是趁早认清现实及时止损,对你的未来就越有利。


第5题

娃娃姐你好呀,希望能被看到。我89年163,55,独非处。老公比我小两岁186,85,独非处。家庭方面门当户对,我自评大概比老公低一分。三项选二,五问失分落水和房加名,都有点内向下班后都宅家里。老公平时会做饭做家务,也会迁就我,现在特别棘手的问题是正准备要宝宝了,突然发现他有次出差应酬到很晚,回酒店后女同事叫他去房间继续喝红酒,另外一个同事没去他一个人去了。我知道后先试探一直和他聊那晚都干嘛,他避重就轻不提,被我流泪逼问下承认有去她房间喝酒,但是坚持说女同事大十几岁,是像兄弟或阿姨一样,双方都没有任何暧昧的想法。我严重警告女同事是在勾引他,要求疏远并考察女同事,他同意,现在过去两个月了告诉我确实是我想多,女同事人很好也不是勾引他。诉求是我想下一步和老公女同事做朋友,了解她并对她起到一点震慑,不知道对不对?还是我应该强烈要求老公远离她?换工作?干脆痛快但又觉得这样好过分。没太想明白,请娃娃姐指点,不甚感激。此外的问题是我不善于提供情绪价值,经常夸老公,但不会来事不会调动他情绪(他也是)。希望能够得到指导该怎么做,现在适不适合要宝宝?谢谢娃娃姐和小助手,辛苦你们了!



在老公深夜去女同事房间喝酒的问题上,你完完全全地抓错了重点。

如果不愿离婚,其实只要抓住老公“半夜去异性房间喝酒”这个事就可以委屈后撤,进而立规矩惩罚得到补偿。但是好可惜,你纠结在了“女同事是否想勾引他” 这种难以证实又难以证伪的问题上,越是遇到问题就越要让自己保持清醒啊宝宝。

退一步讲,即使你证明了确实是“女同事想勾引他”,这也只能说明在这件事上是女同事的错,而你老公是无辜的,当你帮老公把锅甩干净之后就很难让他认识到这件事对你们感情的伤害,这肯定不是你想要的结果。

而如果你证明不了“女同事想勾引他”,那么整件事情就变成了你在“无理取闹”。这样你老公不仅可以更加逍遥自在,甚至还可以站在道德制高点去谴责你,反将你一军,这时的你何其委屈。

事已至此你已经错失了此事的最佳处理时机,目前只能建议你暗中观察你老公,女同事这边也不建议你轻举妄动。

最后提醒各位仙女,只有从根本上提升自己方方面面的价值,才能达到震慑对方的目的。每当你的价值高一分,将来可能会面对的风险就会减少一分。


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