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小忆1975 05-20 02:42 楼主
前两天收到一个很有特别的私信,是一个女生留的。
她告诉我说,自己冲动之下跟男朋友提了分手,当时两个人闹得特别僵,她话也说得很绝。
可是现在一周多过去了,自己后悔了,觉得自己性子急,不该那么绝情的提分手,问我还能不能挽回
其实,在过往接手的案例中,也有类似的情况发生,那我就来详细讲讲分手后悔了怎么办。

01
首先,提出分手的人是你,后悔的人也是你,这场大戏一个人演完,当然最痛苦的也是你自己。
如果你正在看这段话,我猜你大概有两种心态:
要么是觉得分手自己提的,现在说挽回拉不下面子,不知道该怎么办;
要么是后悔提分手之后,已经跟对方提了复合,但对方的反应不是你想看到的。
对吗?
我想你得明白两点:
第一点是,你提了分手又后悔了,反过来想想你男朋友,其实他更多的是处在一种懵圈状态,这是你的机会点;
第二点是,不要把分手当作单独事件来看待。
我先来说第一点。
你提的分手,你后悔了,你想挽回。这其实本身是一个非常正向的状态。但是,我打赌你现在会有一种自己做错事情,想要对方尽快回来的心态。
如果你是这么想的,那我可以明确告诉你:即便你成功挽回了,以后的日子也不会好过。
为什么?
来盘这么一个逻辑,你主动提了分手,现在又用低姿态去挽回,只会让对方觉得你不尊重他和这段感情,并且只要你服软,对方就会站在一个高位。
当被挽回的人在高位的时候,基本你就没有主动权了。
再来说第二点。
你们现在分手了,但是,并不代表你们的关系就断了。
你后悔了,不想分手了,其实可以把目前你们处于的状态当做一个恋爱期的延续,只不过你们暂时分开了而已。
你需要去坚定自己的信念,只有信念坚定了,不以一种“我已经失去他了”的状态去操作,你还是有机会的。
但是,有一点我要着重提醒你,盲目的去尝试平衡彼此的关系,是有危险性的,很容易把控不好造成不可逆的后果。

02
在你想要去平衡两个人价值的时候,必须明白:永远存在的价值感落差,才是分离的本质。
在这种情况下,如果想要修复彼此之间的亲密关系,最主要的就是重塑自己的价值感,尽快将两个人的价值差异拉平,才有一线生机。
至于价值感的重塑,可以参考我放在文末部分的音频课程【全流程关系修复课】,里面会讲到这一部分的内容。

关键问题就是,我发有一部分人在挽回有价值差异的关系时,常会做一些多此一举的事情,让本身可以挽回的状况,又变得扑朔迷离。
我在这里总结了常会出现的3点误区,一定要记得避开:
01.不断强调自己如何爱。
很多人在挽回过程中,常会不断重复“我是如何的爱你,你不要离开我。”
当然形式可能不一样,但行动的本质是不变的。一直这样不断的重复和强调自己对另一半的爱,其实并没有什么正向作用。
在自己不做出改变的时候,只会一直强调自己是多么爱对方,自己是如何离不开对方,只会徒增他的厌烦感。
一个唯恐避你不及的人,又怎么会被你挽回呢?
02.开始拉大差距。
还有一种情况也经常出现,就是自己在情感修复的过程中,为了尽快挽回对方,而致使很多事情、判断、决定甚至原则性事件都按照对方的需求合格想法来。
这在修复过程中,是非常致命的。因为你们本身就是因为价值感落差才分开的,这样的做法,只会把你们之间的差距拉得越来越大。
他会觉得:你果然是离不开我的。
一旦这样的想法成型了,情感修复的全部主动权也就相当于已经交给对方了。
03.试图化解否定。
在由于价值感差异导致的情感破裂情况中,几乎都会出现一方否定另一方的状况。这种否定可能是部分的,也可能是全盘否定。
于是,很多人就开始在挽回过程中极力的想要扭转对方的这种否定和否定的想法。
但是,这样做一般都没有什么好结果。
他的否定,只是一个基于深层次原因而生成的外在表现,而非本质原因。不要忘了,你们分开的本质是因为价值感差异,而非他的否定。
你也可以这样理解:
差异化解决了,他的否定也自然而然的会消失,因为没有根源,外在表现也就不存在了;
但如果你只是解决他的否定,那即便他不否定你了,你们的差异仍旧存在,治标不治本,依旧没办法做好情感修复。

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