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01
“不回我信息是不是在和别人聊天?”

小橙今年26岁,重点大学的硕士毕业,在一家公司管理一个小团队,身材好,长得也很耐看,但却是“母胎单身”。

身边的很多闺蜜都非常奇怪,觉得小橙哪里都不错,怎么就找不到男朋友呢?

无论是上学的时候还是工作的时候,小橙身边确实有很多相处不错的男生,但总是逃不开同一个命运——“做朋友”。

小橙也一直很困扰这个问题,因为总是看很多小说和电视剧,里面很多男女主角都是暗生情愫之后从朋友做起,一点一点的暧昧直至恋爱

可是到自己这里,成为朋友之后就开始不温不火的聊天,渐渐的就开始不回复了。

虽然很多时候小橙都会故作豁达的说一句“既然不喜欢,那就互删吧!”

但是一个人的时候还是会黯然神伤,只能安慰自己一句“他们可能从一开始就不喜欢我吧,不然肯定会早就和我表白了”。



后来有一次机缘巧合,小橙在看艺术展的时候遇到了一个男生(小董先生)。

互相加了联系方式之后发现两个人喜欢的东西惊人的相似,而且研究生的专业都很相似,就像遇到了知己一样。

时间一长,小橙渐渐的喜欢上了小董先生,觉得这一定是命中注定的爱情,肯定没跑了。

随着小橙爱情的发酵,聊天频率越来越高,也越来越依赖这个男生。

小董先生如果一句话没回复,小橙就会很紧张的发消息问“你在干嘛?”“是我哪句话说错了吗?”

周末总想问小董先生去做什么,但是他说了之后,小橙又不知道该怎么回复,只会回一句“哦哦,好吧”。



一直这样下去,小橙也觉得很累,脑海里的声音又出来了“他要是喜欢我就会和我表白,但是已经这么久了,是不是他并不喜欢我。”

想到这,小橙一激动,就又发消息给小董先生:“你是不是觉得我们不合适,如果是这样的话我就不打扰你了。”

这次,小董先生连着3天都没有任何的回复,但是朋友圈却有更新。

小橙一下就慌了神,不知道该怎么办了,明明觉得这次是板上钉钉的恋爱,却又是这个结局。

渐渐冷静下来的小橙觉得自己这次是真的很想和小董先生认真的谈一场恋爱,也是时候要改变自己了。

看了很多机构的文章,在对比之下终于找到了学会的米亚老师。



02
“藏宝图聊法”招招致胜击中男人心!

米亚老师耐心的了解到小橙的问题之后说,“只有你打破自己的心理预设,并且引导对方同步,才能顺利的发展下去”。

其实,小橙上小学的时候,父母就离异了,在她的印象中,父母之间的交流非常少,每次都是母亲说几句话之后,父亲一言不发,马上走出家门。

正是这种父母爱情的存在,给小橙形成了一个“潜意识”:男人没有回应就是不爱。

在小董先生稍微没有及时回复消息的时候,小橙会产生“是不是我说错话了”的想法,也是害怕关系断裂。

会不自觉的把父母的感情走向投射到自己的身上。

就是因为这样,在萌生情愫之后,每次对方不回消息的时候,小橙心里就已经产生了“他不喜欢我”的心理预设。

既肯定又害怕,只能靠一再的追问来得到答案。

可是这种追问的次数多了,就会让男人造成一种意识:“明明一开始挺好的,怎么越聊越累呢”,最后的结果只能是“可能只适合做朋友吧”。



当一个男人觉得“做恋人还没有做朋友的时候舒服”,他们自然会觉得“不合适”。

想要让男人自己突破“临界点”,主动跟你表白,就要让他觉得“不满足于做朋友,做恋人会更舒服”!

疏通了这些心理之后,米亚老师开始教小橙一步步的“召回爱情”。

一、重塑“人设”,更新认知

米亚老师告诉小橙:“只有让他重新定义你,才能颠覆认知,主动找你。”

老师指导小橙发了一条朋友圈,同样是去艺术展,但是配上了开心的照片,而且配文是:“依旧要向阳而生呀”。

字里行间会让小董先生感觉到,小橙回到了之前活泼开朗的样子,同样回到了吸引小董先生的样子。

不出意外的,小董先生主动发信息问小橙:“最近有什么好看的展吗?”

这时米亚老师说,“现在是更新认知的关键,一定要控制聊天的频率,不要对方问一句,你就回复很多句”。



正确的做法是把聊天分为3个阶段:热场阶段、正常阶段、收尾阶段。

热场阶段的回复频率就是2-5分钟回复一条,正常阶段则是10-20分钟回复一条,结尾阶段可以过25-30分钟再回复。

在你把握住这样的聊天频率时,对方就会想你在干嘛,为什么不回复消息或者等待你回复。

这样他就潜移默化地更新了对你的定位,并且在不自知的情况下自动投入情感



二、“咬一口苹果理论”,激发男人探索欲

在男人投入感情之后,就要让他持续对你“积攒好感和好奇”,这样才能在进度条充满时主动表白!

米亚老师教小橙一招“咬一口苹果理论”:人在只吃到一口苹果之后,才会有强烈欲望想去咬下一口的心理,这也是一种刺激对方产生探索欲的方法之一。

如果一下把一筐苹果都给他,他肯定就不想吃了。

把这项原理运用在话术里,就是当对方想要知道你什么事情时,不需要告诉对方太多,只要透露最小限度的信息就好,这就是“一口苹果”的运用。



小橙在之后的聊天中一改常态,请教了很多小董先生关于男性思维的问题,小董先生终于忍不住了问:“你为什么一直问一些男人的想法啊?”

小橙利用了“一口苹果”的理论回答:“因为想多了解一下男人啊,不是说男人才最了解男人吗。”

这在无形之中就让小董先生产生两种想法:

1、她是不是想多了解我?
2、她是不是有其他的想要了解的男人。



这样巧妙的“假性引入竞争法”非常奏效,小董先生不但每天都像“跟屁虫”一样主动的问小橙的行踪,还会说很多暧昧的话。

每天晚上都要和小橙打一个多小时的电话才罢休。

但米亚老师告诉小橙,一定不能跟着“暧昧”走,要像“放钩子”一样的吊他的胃口。

果然,没过几天,小董先生就按捺不住的跟小橙表白了!

小橙对米亚老师说:“原来恋爱的过程是这样的,虽然之前错过了很多缘分,但感觉都是为这段爱情攒人品!非常感谢米亚老师,带我召回爱情!”



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03
咨询师助理总结

我们总说,和男人迈入一段关系都需要经历三个阶段:吸引阶段、舒适感阶段、“成瘾”阶段。

想要和对方建立恋爱关系,“成瘾”阶段是最关键的,也是最有难度的,如果没有了这个阶段,就会像文章中小橙一直经历的状态——做成朋友。

那么,怎样才能在“成瘾阶段”里成功发挥呢?

这就要运用我们的“性魅力”!

暧昧最关键的,就是让男人意识到,眼前的是个“女人”,这个意识并不是性别意识,而是而他灌输“潜在女朋友”的意识。



比如,可以使用“暗输出系列”。

要过马路的时候,看着一家店,然后拉着他的手说:
“那家店XXX很好吃,我们赶紧过去”(话术)
然后拉着他的手过去了就放开。(技巧)

接着又说:“对面XX店的东西好漂亮”,又拉着他的手过马路再放开。(技巧)

但是做了1-2次就不做了,这就像文章中提到的让他吃到1口苹果,然后把苹果拿走,他肯定更想吃那个苹果了。

这样就可以让他想和你继续拉手,从而想要主动追求你!

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