卢悦老师：
您好！您的睿智和博学给我留下深刻印象，希望我的故事能体现一类人群的生活状态，从而引得您的一点关注，因此如有幸蒙您百忙之中拨冗回复，不胜感激之至！我不介意您发表在博客中大家一起讨论一下。
我是一个外表靓丽、事业有成、受过高等教育的中年女性，是一家私营外贸公司的老板，丈夫在大学里工作，主管学生工作的处长，儿子今年12岁，活泼可爱，外人看来我们没有不幸福的理由，可是我感觉自己几乎压抑到极限，苦闷纠结，夜不能寐，这样的婚姻究竟给我什么？为什么我的付出得不到一点回报？如鲠在喉的婚姻是咽还是吐？
我出身城市家庭，老公来自农村，年轻的我追求真爱，被老公的学识所折服，两个人相识相爱步入婚姻殿堂，我父母均是高级知识分子，知书达礼，也未嫌弃婆家，只要我们相爱，支持我的选择。结婚时婆家给了一万元，没有订婚彩礼、没有婚礼录像、我毫无怨言地就这样走入婆家，第二年生了儿子，老公上有两个兄长，均为女孩，男孩在农村意味着什么，此不必说，我本人并未因此居功自傲，只是想说明一个问题，在国人传统的观念上，延续了夫家烟火，在这继承子嗣方面挑不出我的不是。生了孩子以后，甜蜜的两人世界马上要面对孩子奶粉等现实的经济问题，当时我是在一家国有外贸公司做业务员，老公也只是大学里的普通工作人员，面对生活的拮据、将来孩子的教育，我意识到挣钱的重要性，从我俩的工作性质而言，似乎只能由我来完成这个使命，从孩子7个月大到现在的十一年中，我经历了怎样的坎坷、付出怎样的艰辛在社会上打拼，到目前稳定的中产生活，以实际行动实现了我对爱对家庭的责任和承诺，当然这一阶段也要感谢婆婆帮着带孩子给予的帮助（我们买了新房搬出，公婆住大学分给的房子照顾孩子，老公方便照顾公婆），虽然家里经济我扛大旗，但我在家庭生活里一直很注意，从未言语轻狂，相反，很维护丈夫形象，买菜做饭做家务，除了出差的时候，平时家里事都是我来操持，公婆方面，更是感恩其照顾孩子，在城市的很多费用都是我出（老公收入自己保管，多数情况都是我掏腰包），公婆老家来人的人情往来上我从不苛刻，每年过年给公婆红包，婆婆住院，我出差不能伺候给公公2000元请护工，婆婆要养身体，我花数千元给买海参，工作再忙每周都会上门探望一次，可以毫不谦虚地说，我接触的人中，还没有我这么贤惠大度的媳妇。可就是这样，好像没有得到多少认可和回报，婆婆一年前得了抑郁症，老公所有的精力就放到住院，买药，治病上，对我和孩子漠不关心，其实，我自认为属于独立，心理强大的那种，不需要老公问寒问暖鞍前马后的陪伴，我只是希望他能陪伴儿子，在孩子的教育方面出点力下点功夫，于是爆发了激烈的争吵，当时我真是万念俱灰，我只是要求他在尽为人子的义务同时尽些为人父的义务，这个要求高吗？！（老公是老师，我要求他假期抽出几天时间陪儿子外出旅游，长些见识）
再后来，又发生了一件不愉快的事，去年冬天一个晚上，丈夫出去应酬，很晚醉酒不归，一会儿说开车一会儿说在出租，打电话不接，心急如焚，担心丈夫遭遇不测（曾有醉酒躺在草地找不到家的前科），无助又万般无奈的情况之下，打电话给公公让他打电话问老公在哪个位置，我去接他回来，谁料话未说完，公公在电话那端粗暴又烦躁的挂断，我当时差点一口气没上来，半天才缓过来。过了五分钟，老公打电话回来责备我深夜打扰老人，这件事深深伤害了我，自从那以后，我发誓再不打电话再不上门！事情发生之后，没有一个人对此事对我造成的伤害做出任何解释，都佯装什么事也没有发生，即使在元旦很勉强的婆家会餐中，公公未和我说一句话做出任何一点歉意的解释。我彻底心凉，不再抱有任何缓和局面的想法。发誓不再有任何的往来，但就在几天之前，丈夫竟然又提出我每周上门探望一次的要求，我将内心的怨恨和不平彻底发泄了出来，当然又是一场天翻地覆的争吵，从丈夫的恶言中发现，他们根本不认为自己有任何错误，错误在我不该打电话，然后指责我“没有道德”，进入冷战状态至今。
卢老师，作为一个女性，我自认为在能力、修养、品德方面严于律己，宽以待人，却为何是这样的下场？我是真的不平衡了，受不了这种折磨，我的人生观、世界观都被颠覆了，难道好女人就是这样的回报吗？我现在每天在公司面对商场的种种压力，回家还要接受这种冷暴力，真的要疯了！我的朋友说，之所以丈夫没有责任感，是因为我太强了，他住的房，开的车都是我刷卡，对男人太好就惯坏了，难道我也像他圈子里的朋友的老婆那样，要么又老又丑，要么下岗待业，要么吃喝玩乐的享受才能体现他作为男人的价值吗？为什么我样样都好却是这样的结局！为了孩子完整的家，我不得不隐忍，这样如鲠在喉的婚姻究竟何去何从？继续下去，如何能说服自己如何继续面对夫家？如果放弃，对孩子的伤害会不会让我悔恨终生？
卢老师，我该怎么办？渴望您指点迷津！
                                                       陌上花开
陌上花开:
    你这个名字让我想起了在田埂上随风起舞的小花小草，（有趣的是，我查了一下陌上的意思，百度百科解释如下：陌上就是“田间”。古代规定，田间小路，南北方向叫做“阡”，东西走向的田间小路叫做“陌”。（陶渊明《桃花源记》中有“阡陌交通……”等句）东西走向小路既为“陌”，“陌上”则同于“在东西走向的路上”，简言之，就是“路上”。于陌上者，物也。即类于路人。其后若有另外的字词，如“陌上x “即同于“路人x”，类同于路人甲乙丙丁。）
    在陌上开花，对花来说似乎是一种很有勇气的事情，如果我是花，我会选择一个好人家，一个好花盆，最好还有最适宜我生活的温室和湿度，有一个喜欢伺候我的花匠。而你选择了在田埂上开花，随时会遭遇被人踩踏的危险，同时，在田埂上开的花多半是无主（无助？）的，既然不是生于芝兰之室，被专业人员悉心照料的名贵品种，那么它如果要活下来，就必须要有一种“杂草”精神。它第一要有超强的生命力，可以在各种恶劣的环境下生活下来，风吹雨打，干旱火烧，都可以春风吹而又生，它不会期待有谁照顾她，她能自己照顾自己，她几乎不会让别人照顾自己，这种独立的超强生命力是她生存的凭证也是她的骄傲，也是她唯一可以傲然于那些名贵品种的人生的底色。如果把杂草和温室的花朵放在一起，我们也许都会发出赞叹。只是赞叹的内容是不一样的。对温室的花朵，我们会欣赏它的娇嫩，它的脆弱甚至病态都是一种美，一种让我们心生怜惜，娇柔的花朵是用“我见犹怜”的方式获得我们的爱的；而对杂草同学来说，她那为抗衡恶劣环境而生的皮糙肉厚的筋骨是不能允许自己袒露出脆弱娇柔的一面的，那对它来说就意味着死亡，它引人注意的唯一方式就是展示其超强的生命力。我们会赞叹，哇在这么干裂的田埂上居然会有一朵花，不不，你看，这个花居然开在石头缝里，那里几乎没有土……
    我试图用一种稍微委婉的方式表达我对你的敬意。我不知道你是如何长大的，但听上去你是一个很强的女人，并以此作为你人生的最大的骄傲，这种能力是你的生命力量的源泉。你几乎做到了很多女人都无法做到的事情，你不在意丈夫的家贫，可以不在意你丈夫喝到烂醉如泥，你可以忍受丈夫对婆婆的照顾而忽略你，而你在信中“特意”强调，你只是想让你的丈夫尽一个为人父的责任。你不是为你而战，你是为了你的儿子而战。
    说到这里，我忽然有些难过。难过在于，如果你是一个强大的杂草，出色而完美到甚至有些艺术感的杂草，你已经武装到牙齿了，可是你总有你的软肋，那就是你的孩子。一个完美的女人总会留一处最脆弱的地方，往往就是她的孩子，在我看来，杂草是不能喊疼的，但是她的分身可以喊，她可以为她的分身来喊，她可以忽略自己作为一个妻子的需要，因为脆弱在她的字典里是不存在的，但一切脆弱的需要都可以通过孩子主张出来。
    这是一个钢铁女超人唯一的出口——孩子。她从小就生活在一种斯巴达战士一样的军营里，只有毫不吝惜自己的感觉，只有将家庭和家人以及其他人的需要置于自己的需要之上时，她才能获得父母的爱，她的世界第一位永远是别人，因为那个别人一开始是父母，然后是丈夫，接着是孩子。
    在她的世界，生存法则就是有了别人，才有我的。我必须要乖，我要能干，要能照顾父母或者我的弟弟妹妹乃至姐姐哥哥，我必须是对别人有用的，我是靠别人对我的忍耐和付出的欣赏活下去的。
    在咨询中，我遇见太多这样的女人了，她们是那么的强大，强大到几乎不需要任何人的程度，强大到孤家寡人的程度，强大到她的丈夫都可以肆无忌惮地无所顾忌于她的感受，伤害她，剥削她，忽略她和疏离她……
    她一直像睡美人一样等待，直到有一天等到一个愤怒的电话，电话那一端有一个男人控诉她居然做了一件如此“骇人听闻”的“大错事”，她居然敢将自己的需要“置于”她以及她妈妈之上？这是何等的“罪恶”？何等不可思议，因为她一直扮演那个无所不能的女超人，一直扮演那个没有自己感觉，只有其他人的感觉的那个“神”，她怎么可以有自己的感觉？怎么能如此“入侵”他们的生活。她不需要被照顾，她的词汇表里没有“被”这个词。
     让人觉得悲哀的是，这样的女超人，往往会对应一个无所不能的男超人，在那个男超人眼里，他也会觉得自己非常了不起，居然会和一个对自己毫无需要的女人一起生活了那么久，他会抱怨，会生气，会指责会将自己活得烂醉如泥，会将一腔爱意放在任何其他女人身上，比如自己的妈妈或者情人或者女下属或者女儿……总之她绝对不是他放置爱的对象。因为他觉得自己就是她的意志的延伸，他痛恨自己被她的完美照顾捆绑着，可是同时他也依赖于此，就像一个不愿意出生的胎儿一样，他沉迷于她的超级完美的照顾中，同时又会满怀恨意觉得她不给他自由，对外面世界的恐惧，他需要她的照顾，出于个人自我发展的需要，他想要照顾人。
    我不知道我的这些说法有多少符合你的家庭。你在信里有一个有趣的逻辑，你的朋友说你太要强了，你的回应是很愤怒：难道要我自废武功？要我容忍他的任意横行？在要强的女人眼里，似乎没有出路可走，她们也许理解为要强就是示弱，就好像男人觉得流眼泪就是娘娘腔，有趣的是很多要强的女人会认为流眼泪也是娘娘腔。可是亲爱的女人，你本来就是娘娘腔，难道做男人婆这么有趣吗？
    工业化的社会，文化是一种竞争的达尔文的逻辑，在这条流水线上出产了一大批男超人和女超人，似乎只有成为超人，你的人生才会幸福。
    我支持这样的文化，因为我们别无选择，我只是觉得既然你已经是一个超人了，那么你敢不敢把你的娘娘腔亮出来？你敢不敢说出作为一个女人对一个男人的需要？你敢不敢不用孩子，而用你，作为一个妻子提出你自己对丈夫的需要？你敢不敢说你不敢？你敢不敢承认你强大的外表下面是如此脆弱和敏感的心？你如果是超人，就应该可以做到一个女人都可以做到的事情：说出你的需要。
    别忘了，你可是一个杂草，也许你可以用这种精神，学习一个你本来会，但后来忘掉的一种本领，那就是为你自己而战。你说你的婚姻总有什么如鲠在喉，我觉得你恰恰要将那个鲠咽下去，因为那就是你的自我，你的需要，对一个小孩来说，她要么成为温室的花朵，要么成为杂草，别无选择，可是一个强大的你是有选择的。
     也许就是因为在这个家你活得像空气一样了，人人都需要，但却人人可以忽略，空气太强大了，没有它我们不能活，而空气也太没有存在感了，除非我们要死时，它才会从身体里消失。如果是这样，你真的就成了神仙了，一个不存在的存在。
     现在你面临一个选择，哪怕成为一个屁，也要比善良而强大的空气好，因为起码我们会因为屁而觉得你是那么好的一个存在，所以，你起码要有放屁的能力。
    有时我甚至会缺德的想：有时一个得寸进尺的男人，也许是通过愈发过分的举动，想要知道自己的隐形妻子到底在哪里，当他真的把妻子逼急了的时候，却发现妻子还是成功地将他忽略掉了：妻子正告他：她只和他探讨孩子，而不合他探讨夫妻关系，于是他就再犯浑，直到妻子跟他吵架。

    对一个男人最大的惩罚，就是无视他的存在的对他好，没有需要的对他好和只给他父亲头衔的对他好，完美的站到了绝对正确的立场上的对他好，只有他做了混账事时才会对他有反应的对他好……
    有时有的女超人会对我说，我实在无法接受下去了，我实在无法忍下去了。我会伸手对她说：恭喜你，你终于忍不下去了。可是往往她接下来会说，我想和他离婚了，我不想做任何事情了，我会感到一些悲哀，因为要么她放弃，要么她忍，我无法指责她，（因为我知道指责是她字典里最熟悉的词语，我的指责只会增加她的超能力），我只是知道，她还在循环中，还在她的宿命里，要么忍，要么放弃，不在沉默中忍下去，就在沉默中死亡。
    但有时也会有女超人抬起头说，我打算为自己活，我想要偶尔也做一个凡人，做一个被照顾，被拯救，被呵护和被保护被爱的女人。
    我要做个娘娘腔。
    恭喜你，答对了。
    本来超人先生在平时就是一个宅男兼打酱油的，他不是天天将内裤穿在外面满街跑的，不是吗？超人先生都这么做了，超人LADY为什么不可以？
    如果你想研究如何做一个凡人，你可以通过我博客首页上的电话与我联系，这可能需要心理咨询才能真正让你从云端重返人间。

楼主，闹哪样，你家里人知道么？