牛肉生煎包说：

Daisy你好！你是明白人，能借我你的明眼用用吗？

事情是这样的。我妈妈在我十八岁的时候因为癌症去世了，妈妈之前生病了将近四年，病时好时坏，情况好点的时候妈妈把家里的房子改成了我的名字，爸爸那时同意了。

妈妈死后，爸爸结婚了，对方是一个小我爸爸十岁带一个女儿的女人。我爸爸是一个不通人情世故性格沉默懦弱的男人，以前家里一直是妈妈说了算。后来爸爸再婚，又给自己找了一个她全说了算的女人。爸爸是个高级工程师，我上高中那会儿他就月薪过万了，在我们那个小小的城市算是很好的收入。

他们自己后来又买了一套房子用来住，但是阿姨和爸爸让我把原来家里那套房子改成爸爸的名字，我不同意。我不改房子的名字，在那时候一方面是不想让爸爸把过去的家产给新的妻子，一方面是不希望他们把过去的家卖掉。当然也有一方面是自己的自私，那时候我十八岁，对未来没有安全感。

我和阿姨相互间本没有好恶，但是因为房子的事情，我们开始有了矛盾。他们对我不好，阿姨站在继母的立场因为房子的问题讨厌我、挤对我；爸爸则是因为性格懦弱，一再牺牲我的利益去换取家庭的平和。我现在意识到继母的立场是能为爸爸带来好处的，爸爸顺着她的意思走对自身从情感上和经济上都更便利。

这几年对我的伤害很大，甚至大过妈妈的离开，常常痛哭。我眼睁睁地看着爸爸在自己面前展现了人性的软弱、自私和贪婪。

后来我上了大学，大学的时候是爸爸供我的，一个月生活费八百块由阿姨打给我。大学的时候我出国交换了一年，学校全额奖学金，也没有给爸爸家增加什么负担。这次交换之后，我决定出国读研究生，这时候阿姨开始百般阻挠。但是我坚持要出国，因为我还是不愿意改房子的名字，他们拒绝负担我读研的费用，只在走的时候给了我一万块钱。这以后没再给过我钱。

我出国需要存十一万的保证金，其中三万是妈妈的抚恤金，别的是我自己向舅舅和同学借的。我念书的地方不要学费，但是生活费特别高。我带的钱只有四万是自己的，别的都要还。于是这两年来我一边上学一边在中餐馆打工。辛苦，而且窘迫。

现在我临近毕业，未来虽然不明朗但是也越来越有信心了。而且经历的多了，心也宽了。午夜梦回想起来小时候和爸爸在一起，他帮我削铅笔，一根一根非常仔细。心里觉得就这样吧，爸爸还是爱我的，只是爸爸人软弱，但他已经给我他能给的最好的父爱了。我想，钱的事就不要再有怨气了，本来也不是我的。我和爸爸的关系慢慢缓和。

刚才，我看爸爸继女的QQ空间。哎，看到他们过年的时候去香港的照片，买了LV的包和爱马仕的服饰。我忽然想起来了以前因为看见他们厨房里有我从来不舍得吃的东西而伤心的往事，想起来了以前因为继母的女儿去学小提琴还给她买钢琴而难过，不由得流着眼泪干嚎了几声。爸爸不是没有钱帮不了我，在妈妈去世后，他就不再是一个照顾我保护我的人，反而总是站在距离最近的地方伤害我。又或者从房子开始，我们相互不信任，并把对方越推越远了。

我想知道的是，究竟应该做一个什么样的人？独立？有骨气？还是实际点？强硬点？

从一种角度来说我收获的是自己的独立。爸爸的钱本来也是他的，他如何支配我管不了。爸爸总是爸爸，情分仍在，恩情仍在。

但是另一方面，扪心自问，我是不是个傻？

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牛肉生煎包：

你好。看完你这封信我心里很难过。我也有个癌症死去的妈，死之前她也留下遗嘱：房子不准卖，全部留给我。她怕我以后要是过得不好了，还有点救命粮。但我妈死后，我就跟我爸说，那是你们俩几十年省吃俭用买的房子，和我没关系，你还活着就是你的，不必转给我，你要真把它耗光了我也没什么意见，当然你不在了这房子若还在，那时再给我是另一回事。我不要你的房子和钱，你不要干涉我的私生活，平时咱们互相关心互相爱护，就这样。我爸就同意了。

说这话时我已经二十好几，虽然还是很穷，未来怎么样还一片茫然，但有份饿不死自己的工作，敢大着胆子试图拿钱换自由。但你不一样，那个时候你刚成年，还在上高中，未来比我现在还茫然，还失去了妈妈，以后的日子怎么看都很凶险，所以你妈妈才想着要给啥都没有的女儿一点保障，坚持要把房子给你。

我想你那位强势的妈妈，一定非常了解你爸爸是个什么样的人，她已经大概猜到你爸若再结婚，一定会找一个和她一样“说了算的女人”，而且他必不会在这个婚姻中维护女儿的利益，所以她要趁着自己还有一口气，还能说了算的时候，给你留下她能给的最大一笔现世安稳，因为身后的事，她就无能为力了。当妈的苦心如此，旁人看来都觉得难过和感动，你也不要再说些什么“要房子是自己的自私，那时候十八岁，对未来没有安全感”之类的话了，情理上母女继承天经地义，法律上这房子虽然是你父母合买，但你爸爸已经同意，你当时十八岁已有权继承，什么叫不是你的，那，就，是，你，的。既然是你的，你给不给别人是你自己的事儿，和别人都没关系，哪怕这个人是你爹。你也说了，你爹收入不少，不缺这点棺材本，没必要非得跟你死扛，他因为软弱自私去附和你后母，是他有问题，不是你的继承权有问题。

你妈妈虽然尽了全力，但事实证明，性格懦弱的男人就算是你以死托孤，还是会违背你的遗嘱，照顾不好你的孩子的。你觉得这个房子害得你们父女关系失和，我倒不觉得房子是罪魁祸首。坦白说，我甚至觉得它是你的救星，幸亏你妈妈给你留下了这套房子，不然你的处境会比现在更糟。你爸爸软弱自私、不负责任的性格才是罪魁祸首，它决定了在你妈死后，你虽然有爹，但处境已和孤儿差不多。一个任何资产都没有的孤儿，看看《简•爱》之类的中古时期著作就知道了，虽然共处一个屋檐下，每口饭都跟被施舍的一般。你妈妈给你留下的那点筹码，在某些情况下还能有益于你和后母的博弈，让你后母在对房子的妄想中暂时给你几年好脸。当然，在你这个案例里，你并无博弈之心，你后母的博弈手段也非常拙劣，最后导致了一个双输的局面：他们并没有得到房子，你上学也上得很辛苦很窘迫，而且全家失和。

看到这里可能有永远正确的同学说：你说人家博弈手段差，那你教人家一个呗？比如“后妈，你们供我出国，我毕业三年内把房子给你”之类的？抱歉哦，我可不会教这样的事情。生活不是宫斗小说，十四五岁的姑娘和成年继母之间就可以互出奇招，生活是遇到困境就必有血泪。不管你到多少岁，谁拿着亲妈的遗产去和亲爹谈条件讨点钱，都是伤心欲绝的一件事，伤心到你根本不想碰这个过程。也许有目标明确意志坚定的孩子能做到这一点，但我十八岁时做不了，你十八岁时也做不了。这个局面谁在年轻时处理都会抓狂，你已经处理得不错，至少你保证自己把书念了，而且还是靠着自己打工搞定。以当时的年龄来说，你已经很独立很有骨气了，也许还有很多技能要学习，也许还会遇到这种你无论如何都无法处理得很完美的局面，但独立勤奋，能让你更容易地活下来。他们没给你什么，但你让自己收获了更好的，已经可以请自己喝一杯了。哪有胜利可言，坚持就是一切，你自己更好地活下去最重要。

至于你爸是不是非得担负你上学的钱，很遗憾，从法律上说，十八岁以后，他的确没有义务再承担你的这些费用，最起码法院不会强制执行(不过，法律专业的同学会说，虽然你继承了这套房子，但依然可以要求分你母亲的其他遗产，可分得一部分现金，但就像前面说的，很少有人会这么做)，所以他一抹脸说他就是不出，道理也说得通。就像你十八岁以后继承的房子和他没关系一样，十八岁以后，他的钱也和你没关系了，他不给你上学费用却给老婆继女买LV，那是他的自由，不违法，只是混蛋而已；考虑到他的混蛋也不是一天两天了，这不算意料之外，虽然真的很戳心戳肺。遇到混蛋老爸是一件十分不爽却无法选择的事儿，怀念一根一根削铅笔的温暖而选择原谅，或放不下当初对你的苦苦相逼而选择记恨，或在以上两者之间摇摆，都是非常自然正常的，没有哪条对哪条不对，人的情感本来就是非常复杂、容易混淆，且很难自控的东西。不过理智层面上的结论倒是不难下：若有需要，按照合理尺度赡养你父亲，就像他养大你一样；赡养之外，在和他以及他背后的后母打交道时，把自己的钱包盯紧点为好。

有了后妈就有后爸了

下次我也写点东西发出来