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要结婚时，却畏首畏尾 ——爱情就像穿鞋子，台不合适只有自己知道 先说一个故事。有一天，柏拉图问老师苏格拉底，什么是爱情。苏格拉底没有直接回答，他让柏拉图去到麦田里找一个最好看的麦穗，柏拉图找了一天一夜，还是没有找到。苏格拉底问在麦田间郁闷的柏拉图：“你还没有找到吗？”柏拉图迷茫地说：“我找了很多美丽的麦穗，可是每个麦穗都有比别的麦穗好的地方，我选择了这个麦穗，就等于舍弃了另外一个麦穗的美好。”苏格拉底说：“这就是爱情。” 为什么这就是爱情呢？因为爱情的任务是经历，只有经历了，才能真正理解爱的内涵。爱过方知情重，醉过才知酒浓。很多人的爱出了问题，可能就是因为几乎还没有实战演习就直接上了战场，那当然成了爱情的“炮灰”了。 只有经过爱情迷茫和困惑的阶段，经过了几次选择的碰撞，最后才可能会更明白自己到底想要什么。我们看到美国电影里，如果伴侣之间说“我爱你”的话，会让另一个人非常震撼。最开始作为观众的我也很震撼，因为他们是已经上床了N次以后，才说这句话。而在中国人的传统理念中，“我爱你”是说在上床之前的。 在我们看来，爱情似乎必须要有某种目的性，似乎都是为了婚姻而进行的。或者说那个无所适从的柏拉图，反映的是我们内心的恐慌：我们总是担心过这村没这店儿，对未来的消极的灰色想象，让我们倾向于压抑自己的需要，减低自己的高度，适应一个从小就为自己打造好的牢笼。这个牢笼号称可以提供安全，但其实要交换的是我们一生的作为人的姿态。 这个牢笼有时候会压抑我们的需要，有时又会给我们一双尺码过大的鞋，要求我们穿上前行。从小我们就被父母教育，要有各种各样的观念：孔融让梨，出门让座，熟读《三字经》，倒背《百家姓》，少小学奥数，老大哈佛生，出门有奔驰，回家住别墅，娶妻要名门，嫁夫无白丁……这些都是从小父母乃至整个社会教给我们的一套流水线的幸福观，如果我们遵循这样的一条流水线，我们的生活就会甜如蜜。我们希望，故事真的如同童话一样发生，每个人都那么完美，完美的人就要在一起。 必须说，幸好这个世界不是按照如此简陋的模式运作，所以爱情才会那么诡异，那么不可思议，永远让人猜不透，因为它不是按照我们的意志，按秤称出来的。 比如我们会“匪夷所思”地爱上不符合“幸福爱情模型”的那个人，于是问题就出现了，我们发现，爱原来不是试卷上的试题，没有天下普适的“标准答案”！ 原来我们才是制定答案的人。这可是一个巨大的挑战，挑战在于我们以前一直是作为一个执行者的身份存在，而现在我们要成为一个决策者，并为我们的决策负责。 原来负责是如此艰难的一件事！原来有自己的主意是这么一件危险的事情！ 如果你有一个从大学起就开始热恋的初恋男友，现在相处已经七年，双方脾气非常合拍，契合度很高，感情也比较深厚，一晃已经26岁到了适婚年龄，那么你们想不想结婚呢？如果你有一段这样的关系，可能这个问题真的到了浮出水面的时刻了。 珍妮就处于如此“完美”的关系中，在她的视野里，结婚是人生关键的一步，走错了就不可逆转，尤其是对女人而言。虽然她和男友感情甚笃，但到了这个“节骨眼”上，她却有些犹豫，因为，虽然他们有感情，却没钱。男友家在农村，家庭负担重，学历不高，事业没有起步，社会经验不足，人又内向，做事优柔寡断，考虑问题没有思路……这些让她觉得他以后前途不容乐观。这可是个大问题啊！以后她一个人可撑不起整个家庭，她很清楚这一点。 珍妮知道，自己也有一些不足之处，比如性格比较好强，而且作为独生女，从小被家人保护，家务活儿她从来没干过。她不知道这些在他们未来的婚姻中能起到什么样的作用。 更重要的是，珍妮很害怕其它人对她失望，包括父母、同事、朋友，她非常希望能够得到别人的肯定。男友在这方面做得很好，也许这是她爱他的一个重要原因，在她心情浮躁时他能给她安慰、鼓励和到位的劝解，和他在一起她非常放松舒服，不用动脑，可以做真正的自己。 于是珍妮姑娘开始陷入一种艰难的取舍之中，放弃这段感情，放弃一个爱自己的人，以后是否还能拥有这么真诚的感情？她的强势性格让她对自己没有信心，她也做不到彻底忘掉他，很难再接受别人。就算重新开始，她已经26岁了，哪有时间去慢慢了解，而且已到这个年纪的社会上的男人，她也很难彻底了解和信任。 家人总说，贫贱夫妻百事哀，找对象就像买衣服，挑来挑去，其实穿上了，就那么回事，都差不多，感情好不能当饭吃，没有稳定工作以后怎么生活？她自问，是我要求太高了吗？还是我进入了哪个误区了？ 人生大事，的确需要慎重。所谓鱼与熊掌不可得兼，珍妮遇到了两难问题，所谓两难问题就是各有利弊，难于取舍。 珍妮该怎么办呢？看上去好像有三条路可选。一是认命，知道自己没有那么大的福气拥有那么完美的丈夫，只有接受现实，穷也有穷的好处，富了说不定就属于别的女人了。二是扔掉，何必这么拘着自己？找一个性格好又多金或者有潜力的白马王子——人生难得一回搏。三是修改，虽然会有这样那样的顾虑，但自己可以有能力让生活变得很幸福，自己会寻求内心的平衡。 当然还有第四种，那就是占着碗里，想着锅里，表面上做了选择，但内心并未真正做出选择。比如选择了认命，但却不甘心，好像鸡肋一样，总觉得委屈了自己，抱怨就自然来了，很容易成为怨妇；又比如选择了扔掉，表面上抛弃了，但实际上内心不舍，以后单身时间长了或者情感生活不顺了，就想起他的好来，自责就自然来了，很容易成为一个祥林嫂，天天悔恨着；再比如选择了修改，把男友改造成一个伟男子，可是就是烂泥扶不上墙，男友不愿意成为另一种他自己都不认识的人，改来改去，面目全非，怒气自然来了，她很容易成为一个脾气暴躁的人，咬碎银牙也无济于事。 所以珍妮做不出选择，因为这是一个悖论。那么她必须要先接受他就是一个这样的人，他就有可能将来一事无成，然后在接受他现状的前提下，帮助他，在他自身努力下，成为他也想成为的那种人。 一般完美主义者会经常身处两难甚至多难困境中，因为他们想要的是彻底的完美。老实说，珍妮想要的结婚对象，这个世界上所有人都想要：有前途，家庭没负担，和自己非常有默契，情感很好。男人对女人要求是“上得厅堂，下得厨房”，女人对男人要求“上得殿堂，下得情场“。但很可惜，这样的男人大多是限量版的，抓到他们的概率几乎等于零！ 卢悦解“毒” 一味地追求完美的男人，可能最后抓到的概率很小。 爱原来不是试卷上的试题，没有天下普适的“标准答案”。 
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