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读者来信
老师,你好,看你文章快2年了,一开始是想从别人的案例中,找到跟自己类似的经历,并寻找解决方法……

现在还没找到,我开始学会拥抱和爱自己,但我还是很痛苦,希望老师能指点迷津!

我结婚5年了,孩子2岁多,孩子爸爸在我生完孩子坐月子期间开始嫖娼,直至孩子半岁多被发现。

长达半年之久,每个月会招妓五六次,并且期间跟众多女网友聊骚、约炮……

这些事情从发现到现在,快两年了,我依然痛苦。

一开始坚决离婚,奈何双方父母压制,他也从行为活动上,被其父母管制,失去自由为代价至今。

虽维持了婚姻,但我内心的伤害从未减轻。

我安慰自己的理由是孩子还小,不想让孩子失去完整的家,如果这样对孩子好,我宁愿忍受这些痛苦。

实际上,我的心已经不在他身上了。

不能离婚,就常常想出轨报复,可我的三观及做人的道德底线不允许我荒唐,所以我才活得很痛苦,找不到出路。

看过心理医生,也尝试过修复,他总是嘴上说已经全改了,可事后又会偷偷摸摸上网聊骚,被发现后就保证。

真不知道这样的婚姻有必要吗?痛苦的尽头在哪里?

——颖颖


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回信

颖颖:

有个同行问我,你写了这么多的两性情感类文章,你认为目前中国女人最大的问题是什么?

我答:不够洒脱,不够独立。

具体来说,还有大量的女人把自我价值和婚姻价值捆绑,导致自我设限超多,“单身力”远远不够。

引发这种现状的根源,不仅仅是社会保障制度没跟上,让女人不管走哪一条路都很难,更重要的是很多女人自己活得太憋屈和拧巴了,既没办法忍受一段糟糕的婚姻关系,又没本事把自己骚起来浪出去。

一个女人,最可怜也最可悲的地方是把自己过得不好的原因,都归结到别人身上。

“嫁了一个渣男”、“父母不同意我们离婚”,“又或是为了孩子”……

到底是你没勇气改变,还是真的有那么多外力因素,逼迫你不得不妥协?

成年人,不要自己骗自己,绝大多数的你我她,都没这个本事。

正视自己到底在痛苦什么,才能一步步抽丝剥茧的找到出路。

你说你心都不在你男人身上了,结果你还想着去报复他,这就不叫你放下了对一个人的期待。

真正的心冷是——我根本不在意他做什么,他对我怎么样。

我之所以还没和他离婚,是因为他对我还有作用。

比如他对孩子还不错,勉强能算一个合格的爸爸;再比如我就是把他当一个长期饭票,提款机……

各取所需,利益捆绑,哪一天这些基本的利益,都不能兑现了,我和他的关系就彻底走到尽头了。

你没做到这一步,那就坦坦白白的对自己说:我痛苦,是因为我还没放下。

然后你去看心理医生,修复夫妻关系,手段都没错,错的是你没拎得清你为什么去做这些事。

如果你是为了让你们的婚姻维持下去,带着对这段关系的美好期盼,你失望的概率,要远远大于你满意的概率。

归根结底是你把你的世界,活得太小太小了。

若一个男人让我痛苦了,我去找专业老师,一定不是为了留住这个男人,不是为了让这个男人改变,而是我要解决我个人的问题,最终让我获得成长、勇气和智慧。

心理医生不是救世主,她只是一盏灯。

她牵着你的手去找寻一个解决问题的出口,但只有你自己愿意跟着她指引的路往前走,你才能走出去。

《少有人走的路》第一章节里,有大量关于承担责任的文字内容。

我在这里分享一段:

一位住在日本冲绳的军人妻子,用剃须刀割腕自杀,抢救过来后,心理医生问她为什么要这样做。

她说:“这个地方让我无聊,我一刻也忍受不了,你们必须把我送回国,要是继续待在这里,我还会自杀。”

心理医生再问:“住在冲绳,为什么让你感觉那么痛苦呢?”

她抽泣着说:“我在这里没有朋友,我太孤单了。”

“这确实很糟糕,可你为什么不尝试去交朋友呢?”

“因为我住在该死的居民区,这里没人会说英语。”

“那你为什么不驾车去美军家属区,或者去参加军人妻子俱乐部,在那里结交朋友呢?”

“因为我丈夫白天得开车去上班。”

“既然你白天孤独和无聊,为什么不开车送你丈夫去上班呢?”

“因为我们的汽车是手动挡,不是自动挡,我不会开手动挡汽车。”

“你为什么不学着开手动挡汽车呢?”

她瞪着心理医生说:在这样糟糕的路上学开手动挡汽车?你一定是疯了。

但另一位同样住在冲绳的军人妻子,也为交不到朋友而痛苦不堪,寻找心理医生帮助,她却没有不停的放大困难。

通过积极治疗,她终于意识到问题所在,她和丈夫合不来,是因为她不希望做全职太太,她有强烈的事业进取心,她和其他军人妻子聊不到一块去,是因为她智商高于常人。

后来,她勇敢做出了更适合自己的选择:和丈夫离婚,回到大学校园,一边读书一边抚养孩子。

如今她在一家出版社工作,嫁给了一位事业有成的出版商。

爱情和婚姻,对女人来说重要吗?

当然重要,但它们的存在,是为了让你体验并享受的。

如果有一天,这两样东西留给你的痛苦,远远大于欢乐,你就需要重新审视一下,它们是不是还适合你了。

我是宁愿做一个先让自己爽的“自私鬼”,也不做一个无力改变也不敢离开的“半吊子”的。

外界的舆论压力,并不能影响我什么。永远活得理直气壮,让不服的人气炸,是我的座右铭。

这是一种天性,是骨子里的东西,但并不是不能培养。

首先就是要把你注视男人的目光收回来,去看看别的女人都在怎么活。

潇洒姐说设定梦想,从设定具体的榜样开始,然后学习榜样的思维和做事方法,再逐级逐级地实现,最终完成自身的进化。

我今天在网上看到一个姑娘,她是巴西目前最红的模特,叫Paola Antonini。

19岁时,Paola出了车祸,左腿被迫全部切除,原本疼爱她的男友,事故之后人间蒸发,在数不清的夜晚里,Paola都被噩梦和疼痛所折磨。

她每天都会问自己,我可不可以停止抱怨?我能不能接受这个事实,如果不能,会改变什么吗?

坚韧的Paola开始了漫长的复健训练,这很困难,不管是生理上的还是心理上的,但这个年轻的姑娘真了不起,她做到了。

当我看到她装上假肢,并和这条新的“腿”学习相处,她健身、做瑜伽、去旅行、玩滑板、挑战滑翔伞、开着机车去撒野、体验冲浪、潜水等等,我的眼眶都湿润了。

Paola不仅让自己站起来,她还去帮助无数身处病痛的人,从她身上获取“重生”的力量。

请你看看Paola女神吧。

解决男人带给我们的痛苦,不是只剩出轨报复这一条路。

我们有太多让自己感到快乐的事情可以做了,为什么要一直问:怎样才能让一个男人改掉撩骚约炮的坏毛病呢?

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