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黄瑞琦 05-20 02:29 楼主
Hello~

又是一个美好的一天,我依旧是你们的小可爱小爱。

说起复合大家首先就要皱眉了,因为都觉得太难了,而且把主动权让给对方,觉得自己好卑微哦,但其实复合也是可以高姿态来的,因为它是一个“二次吸引”的过程,在这个过程中,没准反而能够弥补你们之前关系中的裂痕也未可知呢?



1

    处于Hard模式,如何力挽狂澜?

学员情况:

学员丹丹(化名)面对的是“Hard模式”的复合,因为此前她和前男友大勇(化名)已经分分合合不下三次了。

前两次复合是因为丹丹哭到大勇心软,就答应了。然而他们之间的问题依旧存在,过不了多久,关系又会再度破裂,大勇这次完全狠下了心,就连身边的朋友都劝丹丹说:“要不算了吧”。

但丹丹总觉得不甘心:“他一定是爱我的,不然怎么会因为我哭就心软,还愿意和我折腾这么多回,一定是哪里出了问题,只是我们都没发现。”

她本来就是我们喜马拉雅课的忠实听众,所以她直接找小助理伊伊报名了。了解了丹丹的需求之后,伊伊给她介绍了“复联队长”米瑶老师。

米瑶老师是国家三级心理咨询师,伯明翰大学心理硕士,有着五年的情感咨询经验。在扭转恋爱低位,恋爱分手复合、男性心理、良性沟通话术、梳理亲密关系等方面十分擅长,有着大量成功案例。



2

找出问题,连根拔起

咨询师分析:

米瑶老师在和丹丹接触之后,发现她深陷“受害者思维”,这使她的爱情在一开始的甜蜜之后,越谈越受伤,不仅越来越被动、低位,还越来越委屈,究其原因就是因为她给了别人伤害她的权利!换个说法,这个权利,也叫照顾她的权利。

丹丹把满足自己需求的权利交给对方的时候,同时也把伤害她的权利交给了对方。

举个例子:这就好比她是动物园里的小象,本来,她有很多香蕉可以自己吃,但是她不,因为自己吃没意思,自己吃好可怜啊,她希望有人喂她吃。

然后,她碰到一个特别喜欢这只小象的游客,他说,小象,以后我来照顾你吧,小象相信了就接受他每天给的喂食。



这个游客刚开始会觉得,这个小象真可爱,我一定不能辜负她,所以他尽心尽力地喂,定时定点喂。

但是,人总有疏忽的时候,有一次,他因为别的事没喂,小象就觉得对方忽略了她。又一次,游客又没看到她的需求;还有一次,小象让他快点儿来喂,他说:我正忙着呢,你自己吃吧!

这样,只要对方喂不到,她都会感觉到被伤害,然后开始自怨自艾,怨天尤人,指责抱怨对方。

这也就造成了双方关系的不对等,不对等的关系总是难以维持且痛苦。

从大勇前两次心软就复合来看,大勇对丹丹是真心喜欢,只是受不了有问题的关系模式,所以丹丹如果想要再次挽回大勇并且顺利走入婚姻的话,一定要彻底解决自己的“受害者思维”才行。



在得知丹丹和大勇的联系方式都还在,甚至还是游戏情侣之后,米瑶老师给出的建议是先调整自己,然后从“朋友”开始再次攻陷大勇。

而丹丹要解决的首要问题就是“受害者思维”,米瑶老师给丹丹列出了以下解决方法:

第一步:学会自我满足,不要压制自我

丹丹之前每次都有很多负面情绪向大勇发泄,每天都盼望着他的安慰和满足,现在,她要学着自我安慰,自我照顾了,要知道你本来就是有这些能力的,只是由于“自我打压”被限制住了。

于是,丹丹开始专注于自己的工作,读一些专业书籍提升能力,去考证,去结交更多的朋友,去扩充自己的世界,当我们对自己的世界有了“掌控感”之后,就会逐渐脱离“受害者角色”晋升成为自己的“拯救者”角色。



第二步:培养拯救者思维,彻底脱离受害者思维

其实,每个受害者的内在都有一个受害者,一个施害者,当施害者伤害的时候,受害者就会感觉到特别的无助无力。

这就需要我们培养一个强大的拯救者在自己的内心里,就像我们看的很多英雄的电影一样,每次有人就要被伤害时,超级英雄马上就会出现,打败坏人,拯救他们,是不是很酷?

所以,每次当你受害者思维的想法出来时,你都可以设想一个特别厉害的拯救者,他会不顾一切,把你从施害者的手里拯救出来,让你从心里脱离痛苦。

这个拯救者,其实就是自我安抚,自我支持的力量,当你的受害者思维减轻时,自己的整个气质都会变得不一样。



第三步、学会了解和满足对方的需求

从前丹丹因为一直困在自己“受害者”的思维中,极少满足大诚的需求,那么大勇到底有什么需求呢?从他们日常的相处模式来看,他需要的是“发自真心的赞美”,这种满足,并不是完全的满足。

因为,完全满足后,对方就会理所当然,而且不会珍惜,一旦你给不到,对方就会指责抱怨生气愤怒,你的日子也不好过。所以,对对方的需求,你要适当的满足,偶尔满足,偶尔不满足,满足的时候要多余不满足的时候。

这样,这个男生就会看到一个价值很高的,不受自己控制的女人来满足自己,而对方并不是那种跪舔的始终满足,而是,有时候满足,有时候不满足。这种间断强化就会让他想要得到你的持续满足,就会不断投入,以得到你给与更多的满足。

这时候,其实就像赌博一样,他下注下的越来越大越来越多,他就会受制于人,你开始可控制对方的喜怒哀乐了。



3

摆脱“受害者思维”,收获甜蜜幸福

学员蜕变:

在丹丹不断的改变后,大勇开始主动询问她的一些近况,比如考证结果怎么样,XX哪里好玩吗?丹丹也在她们的“相识纪念日”发了一条朋友圈:“第一次自己过两个人的纪念日,有点伤感......”

果然,在这条朋友圈发出去不到10分钟,大勇就主动发来了消息,这个时候丹丹就把自己之前的“受害者思维”分析给大勇听,把话完全说开了。

后来,丹丹4月份过生日时,大勇还发了红包寄了礼物,丹丹顺水推舟地请他吃饭,大勇也欣然应约,后来的事情就是大勇以“不想让你再过一个人的纪念日”为由复合了。

你看只要找到问题的根源,慢慢去改变总有一天你会遇到那个真正属于你幸福。






有很多像丹丹一样的女孩儿,每次谈个恋爱都跟打仗一样,刚开始还高高兴兴、甜甜蜜蜜,但后来就遍体鳞伤回来诉苦。总的来说,还是女生太单纯了,思想也特别单纯,比如:我要找一个爱我的男人,只要他对我好就行了。

但你有没有想过对你好很有可能是一个陷阱,在对你好的过程中慢慢陷入对方的控制之中,一旦对方对你不好,你就觉得世界都完了。所以,女生要学会在恋爱中多留一个心眼,不要只想着对方自己好,也要想着怎么满足对方,只有满足对方多了才能对你真的不离不弃。

摆脱受害者情结,是很多人一生的任务,如果你总觉得身边人对你不好,总觉得男朋友不够爱你,感觉自己总是很受伤,很委屈,很难受,或许,你是被伤害者情结绑架,又或许,你是在感情中已经失去自我。

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