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学员小悦仰慕一个男生很久了,他们是在单位组织的一次联谊活动上认识的,彼此交换了联系方式,也有过几次约会,但关系一直都难以推进,进入了瓶颈期。

虽然小悦是一个非常优秀的女生,27岁,工作稳定,多才多艺,面容姣好,很受身边人的欢迎,跟她接触的人也都觉得她很暖心。但在自己喜欢的人面前,她却每次都是话到嘴边却难以启齿,好像大脑被打了麻醉针一样。

难道在喜欢的人面前做自己那么重要吗?

据统计,几乎有70%的人情感经营不善或者无法有效推进是因为在情感中没办法做好自己。

遇见喜欢的人不知所措,在情感当中该以什么样的方式相处,该展现自己什么样的价值,对这些感到很迷茫,这都是不能做好自己的表现。

我们身边会有很多类似的人,不喜欢深层次接触,渴望亲近却反而把对方推的更远。他们在潜意识里给自己设立了很强的心里防御,甚至在亲密中感受到恐惧,从而把所有想亲近的人,拒之门外。



就像小悦一样,她来的时候问过我“老师你觉得我能追到我的男神吗?”她没有意识到,当她把对方视作男神的时候,她就已经降低了自己的位置,这句话已经暴露出感情中不对等的心理位置。

这个时候可能就造成了一种高期望带来的懈怠效应,想要去做却意识不到,无意中自己已经把对方供上了神坛,从而在心理上就已经自信心不足了,甚至自己会感觉到受伤。

为什么对方的行为反馈会让我们感觉到紧张?那么接下来我们就来讲讲,如何跨越在喜欢的人面前不能做自己的围栏呢?



1

看到对方的认知优先级,有的放矢

什么是认知优先级呢?比如说我们看中一个人,有些人第一看重的是外貌,品质,而有的人是看经济或是相处舒适度……有些事情比其他更重要,这个重要程度便是优先级,因人而易,没有好坏对错。

我们在情感中要确立对方的优先级,然后再去表达和表现自己符合对方的“口味”的行为便好,做到有的放矢,避免陷入迷茫混乱的状态,手足无措。

我的一个同学雪楠刚刚交了一个男朋友,两个人刚相处了两个月。男生的热情度很高,疫情状态下,也会大老远跑去她的小区门口给她送吃的。雪楠跟我说,他对我很好,但是他越是对我好我越是感觉到压力,甚至聊天的时候也时时刻刻要求自己做到最好。

除此之外,他还给我买了很多贵重的礼物,我不知道该不该收,也不知道怎么样回馈于他。我不知道他对我这么好,我该做什么才能符合他的期望,如果有一天他发现我没有他想象的那么好,他会不会就此离开我。

雪楠就是很典型的亲密恐惧,“我很害怕与人确立恋爱关系,一段浪漫关系就像是一阵暗藏威胁的旋风,我不能做自己,我要避免这种暗藏威胁带来的痛苦感受。在他面前我是不完美的,我要伪装自己,否则在他面前就会让自己原形毕露。”

这也是她恋爱经验就少的重要原因,很难进入一段亲密关系。可能对她来说“不曾拥有,就不会失去”。



亲密恐惧是恐惧与他人产生身体或情感的亲近。

亲密恐惧者不是不能与别人进行交往,而且有的亲密恐惧者还会展现出拥有较多的朋友,在普通关系和暧昧之间可以游刃有余。即使已经很努力的去投入感情,也难以挣脱恐惧的怪圈。

因为楠楠一直不知道自己吸引对方的是什么,每次见面也只是被动的享受,从未主动邀约见面,更别说自我暴露和深入了解了。所以她可以利用好“曝光效应”来确认对方的认知优先级。

当人们对事物越熟悉,就越倾向于对他们产生偏好。也就是一个人看到某人的次数越多,越容易对那个人产生更多的好感。这个时候抓住机会相互的自我暴露,拉进彼此的距离,更能加强了解深度。



2

调整自己的期待,认清情感状态

最近我们总是宅在家里,雪楠会学着做一些点心来打发无聊的时间。当她欢欣雀跃的给对方分享成果的时候,本来期待对方说很多来赞美一下自己,对方却只是回复了一句“看起来好像很好吃”。

这让雪楠陷入了深深的怀疑,下意识的把计划之外的反馈和最糟糕的结果联系到一起。“他从来没有这么冷淡的,是不是对自己的兴趣没有了,是不是我太无趣了,是不是我哪里做的不够好?”

事实上有时候让雪楠受伤的不是对方的行为,而是她自己的期待。



在感情中当你对一个人有了较高的期待,这种期待会让自己丧失了情绪的主导权。我们会无意识放大不符合自己期望的行为反馈,这种期望和反馈的不良循环也会让我们感觉更加紧张。

我们怎么解决期待的问题呢?最基本的就是心态上自我接纳。通常在无法做好自己的情感阶段,多半是暧昧或者恋爱初期,对方还没有真正的属于自己,所以只要行为不出格无论怎样都是获得。

心理学中有一个效应是“出丑效应”,当一个人展现出自己行为上的小的失误,会体现出更大的魅力。所以你不必对自己和对方的行为有一个完美的期待,接纳当下的情感状态,不必心急,做符合当下情感阶段的事情就好。



3

解决内心的亲密恐惧,增强自我探索

恋爱是依恋的延续,是对早期的童年创伤进行探索和认知。这个需要专业的干预,带入内在小孩,用精神分析的方法去回溯自己恐惧的根源,识别早年被压抑的情绪情感,体验不同的场景带来的相同体验,并对这些不良体验进行命名和表达。

雪楠的童年时期,具有好孩子倾向,父母是打压式教育,而且有好几次的搬家转学经历。刚刚交到的好朋友,一次搬家转学就让自己付出的情感付诸东流,很受伤,慢慢的在潜意识里就会自动的把亲密和痛苦连结起来,她自己却毫无察觉。

一般恐惧亲密关系的人都有一个核心信念,就是我是不可爱的,我是不值得被爱的,潜意识想要逃离亲密关系,避免受到伤害。

那如何解决这个问题呢?需要有积极的体验和认知的调整,像雪楠这样,就可以通过每天感知并记录一些自己被信任,被爱的事件,用简单的概括和记录来强化体验感,逐步接受自己是值得被爱的。消除亲密关系和负性结果的联结。

培养出“获得性安全感”,这对获得安全持久的亲密关系非常重要。


很多女孩在亲密关系的最初相处自如,跟男朋友无话不说,彼此坦诚,两个人的关系维持的非常甜蜜。

可是到了后期两个人的沟通越来越少,争吵越来越多,导致女孩子患得患失,对这段感情能否走下去越来越怀疑。

感情中出现因这些问题都是因为安全感不足导致的。安全感是感情中最起码的需求,做好安全感建设是任何感情稳定的基础前提。不只是异地恋需要建设,即使普通情侣或者是天天腻歪的夫妻也需要建设。

到底怎样建立安全感,才能让自己在爱情中轻松自如,维持你们的爱情甜蜜稳定呢?

1.对自己和对方要有信心
2.停止追赶游戏,关注点放在自己身上
3.建立聊天规则和习惯

看起来容易的三个方法实际上没有这么简单,在实践的过程中如果没有专业老师的教学和指导,就很容易用错方向,起到了相反的作用,让你们的感情出现危机。

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