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我们都想要一份刚刚好的爱情,不苦不腻。


案例自述

我叫阿斌,今年28岁,和女友是通过相亲认识的,在一起半年,刚开始的时候我们关系挺好的,在一起也很开心,也说好了以后要结婚的事情。

可是自从说了要结婚的事情以后,女友就像变了一个人一样,对我一下子管得特别严,不准我这样不准我那样,还让我远离以前的朋友,尤其是异性朋友,不管我去哪里都需要报备,也经常翻看我的手机。

我很不习惯,觉得没有个人空间。我们谈过一次,但是女友说她之前就是因为对前任管得太松,所以对方最终出轨了,她已经怕了现在特别没有安全感,如果两个人决定要结婚,肯定是要管严一点。

我挺喜欢她的,对她以前的遭遇也很心疼,就答应了,查岗查手机我都接受了,但是和不和朋友往来我肯定做不到,为了不惹她生气,有时候我的朋友约我,我都是会告诉她我在加班。

但最后还是被她发现了,她很生气,说我欺骗她要分手,我好说歹说,各种认错保证最后才和好了。和好以后,她变得更加不安了,动不动就和我吵架,说没有办法再相信我。

我知道这都是我造成的,所以为了让她安心,之后我不管去做什么事情都会给她报备,发定位,处处讨好她,本以为她会放下之前的事情,没有想到她还是不相信我,经常对我发脾气,闹脾气吵架,我也是尽力去哄她,想要再次取得她的信任。

就这样吵闹了两个月以后,女友说我们还是分手吧,她无法再相信我,继续在一起也不过是相互折磨。我不想分手,也尝试了去挽回她,但是都没有成功。我其实并不想分手,但是她的态度非常坚决,我该怎么办?

案例分析

1、对目标对象缺乏了解

学员和目标对象通过相亲认识,相处时间短,彼此之间缺乏了解。学员对于目标对象的性格、过去的经历以及对爱情的需求都不够清楚。

对于目标对象缺乏安全感这件事情,也没有足够的重视,觉得只要形式上做到了就行,无法真的给到对象实际想要的,最终导致说到做不到,给目标对象造成二次伤害。



2、形式主义

男女的情感需求是不一样的,目标对象经历过糟糕的感情经历,缺乏安全感,对于信任度要求很高,在和学员的相处过程中,容易提出一些过分的要求。

在面对这些过分的要求时,学员本身是做不到的,但是为了让目标对象满意,避免矛盾,嘴上答应对方,但是实际上又做不到,甚至还采取说谎的方式敷衍。对于学员来说,找借口并不是说谎,而是平衡自己的需求和目标对象的需求。

但是对于目标对象来说,学员既然已经答应自己了,那就应该做到,既然做不到就不要答应,更不能用欺骗的方式骗自己,答应了又做不到还不如不答应。



3、相处方式错误

当学员敷衍的行为被发现以后,采取的补救方式是一味的讨好,满足对方所有需求。在学员眼中自己的这种方式是表示忠心,表明自己再也不欺骗对方的行为,但是男女思维是不一样的,在目标对象的眼中,学员的这种行为和心虚没有任何区别。

为什么要这样百般讨好呢?在目标对象眼中就是欺骗行为被坐实后的心虚,学员越是讨好,目标对象就会越觉得学员做了对不起自己的事情,引导内心的不安,更加的不信任学员,对这段感情失去信心。



如何挽回?

1、摆正姿态

在这段感情中,学员为了讨好目标对象,把自己的姿态一直放的很低,以为这样对方就能满意,事实上,只会让关系继续恶化。因为这种一方讨好,一方被迫接受的相处模式是有问题的,也并不能真的给到对方信任,最后彼此都疲惫。

一个觉得我付出了这么多,为什么你还是不满意;而一个觉得你做了这么多,不过是因为你心虚而已。因此要打破这种僵局。第一步就需要学员摆正自己在这段感情中的姿态,不再一味的讨好,而是用正常的状态去和对方沟通,适当表明自己的态度和情绪。



2、给与力量

学员和目标兑现之间的问题,很大程度上并不是因为学员导致的,而是目标对象内心比较匮乏,缺乏自我满足的力量,所以才需要不断向外索取安全感,对信任感有着非常高的要求。

针对这种情况,我们给学员的建议是改变过去那种生气就哄,难过就宠,随叫随到百依百顺的相处模式,适当放手,给目标对象自己独立成长的机会。



3、提供情绪价值

通过导师的分析以后,我们发现目标对象是一个敏感矛盾、无法信任他人、极度缺乏安全感的人,在这种情况下,她需要保持自身的高姿态来获得安全感。

因此导师在进行实时指导以后,建议学员一方面继续提供应有的情绪价值,另一方面也保持好适当的相处距离,给目标对象一些不可得性,让对方明白一直保持高姿态什么都得不到,在导师的指导下,双方的关系很快有了进展。

在双方关系稳定发展以后,导师对于两人关系如何升温到婚姻阶段也做了相应的指导和建议,尤其是如何和双方父母相处,最终两人的感情危机顺利解决,成功挽回。



结语

我们都想要一份刚刚好的爱情,不苦不腻。


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