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我们就像是要每天打扫房间、收拾掉不用的东西一样，去打扫我们的心房，只有这样才会保持舒畅。夫妻问题之所以发展到不可解决的原因在于，我们积了太多的灰，太多的旧东西，而且到处都塞的满满的。掏一个箱子出来，别的地方都塌了，牵一发而动全身，重新归置打扫就成了很难的事情。所以有的人选择视而不见，忍；有的人选择离开这个房子，跟另一个人再建一个房子。但是，另一个人的房子也可能是满的，有很多灰尘的。所以有时候，在和新人生活的过程中，又会陷入过去同样的处境里。 怎么办呢？在灰尘积累还不太多的时候，要夫妻一起携手，定期去清理它。或者一起走出来，让别人进入去清理它。这是一个逐渐而缓慢的过程。即使别人清理好了，也得夫妻携手学会自我清理，才能让彼此进入一个新的状态。 很多老公不想改变怎么破 潘幸知：改变，不是说要达成兴趣爱好的完全一致，改变，是站在给双方预留空间的前提下。“你改变他会讽刺挖苦”，也说明改变的方式不对，可能只是“迎合”，为变而变，让对方觉得不适应。改变一定是发自内心的。先改变好自己，再来协调对方带领对方进行改变。 眉儿：以前总希望改变他，结果他像叛逆期的孩子一样，让我感觉到很累。希望他一起改变，拖着他一起改变，太累了。今年本想扔下他自己跑，反而发现他也开始改变了。 幸知在线-冷月：大家可以借鉴眉儿的经验。一个人如果真的变了，另一个人不管是自愿的还是被迫的，都会发生相应的变化。 改变不意味着妥协和示弱 宇：看来我之前的想法也是错的，觉得两个人在一起应该彼此尊重，保持对方原来的样子，不该试图改变对方成自己想要的那种。 幸知在线-冷月：小宇的想法并没有错，但是从一个人变成两个人，这就是一种变化。要想维持关系，就得调整。只是热恋的时候，调整是很自然的事，或者成了被忽视的事。 宇：如果双方中有一方比较顽固，另一方恰恰比较善于作出调整和改变，会是怎样的一种婚姻呢？ 潘幸知：积极改变的一方，一定会带着一方进行改变。改变不意味着妥协，和示弱。 做做在在：改变了他会说我耳根软，很容易被外界影响。 潘幸知：这说明变的方式不对。另外一点，我们改变，是为了更好的自己。所以，从内心认可的改变，是不受外界过多影响的。外界只是一个促进力。 双方都觉得为对方改变了，觉得自己付出太多 小灵：我觉得我跟我老公的问题在于，两个人都很能忍。以前总希望能改变他，他一直忍忍忍，直到现在直接出轨。现在我开始反思以前的事，以前很爱的时候，都可以为了对方做很多事情，但激情淡了以后，我跟他都存在一个误区，就是你做好你自己，不需要改变。但是实际上两个人要维系一个婚姻，确实需要付出很多。两个人都感觉为对方做了很多，牺牲很多，但对方却感受不到而心生怨气。 潘幸知：你要不断表扬对方“让你感受到的改变”，鼓励他继续改变，撒娇地告诉他，其实我也在改变，这些这些方面，你感受到了吗？你觉得如何？你现在的体会是什么样子的呢？ 改变，为了自己，但不能委屈自己。并且要戳中他的痛点 MM豆：只要一方在忍，对方肯定有感知的，不说出来也是在忍。有时为了让对方高兴，就要拔高自己的要求，水平。付出后，对方还不一定有感觉，这个时候就真的很不爽。 潘幸知：改变不能成为一种委屈，而是要双方协调一致，我改变你承受不了的部分，你改变我承受不了的部分，我们互相督促，但是“我”一定要保持主动，不应对方变或者不变而做出相应的退缩举动。我，是在为自己而变。 MM豆：家里还是有互动的，比如我会做饭，打扫家务，对方会安排茶余饭后聊天，看电影。但是我家内位老是不怎么高兴，尽管我很爱他，总努力让他在家的时候舒心，安稳。但总得来说，话很少，而且不愿意怎么说话，也不怎么太高兴的样子。这样就也让我没有晴天的感觉。我不想为了爱而委屈自己。 潘幸知：不愿意为爱而委屈自己，这其实是一个悖论。因为爱他，你付出，他加倍回报，你们会越来越爱。问题的关键在于，你付出的，是不是他的期望“痛点”。如果不是，你再怎么付出，他都无感，于是你的付出只会让自己委屈，并且双方都成了例行公事的“责任”。所以你要研究让他高兴的“痛点”。 还有就是自己真正需要改变的地方，这才是最重要的——它是我个性里不太好的部分，我要把它消解掉。无论是不是跟这个男人过下去，我都要改变。 MM豆：虽然我长得不漂亮，也没有家产万贯，但是我这个人比较真，敢于对事对人说真话，也愿意真心实意和他过日子，愿意当他倾诉的小耳朵。他最讨厌虚伪，虚与委蛇，最讨厌没有实际意义的打鸡血。但是说到痛点，他的事业吧？我掺合不进去啊！ 潘幸知：MM豆，夫妻之间一定要保持同级，或者适当的阶级差，比如你上我一级，我上你一级，这样适当的阶级差是可以的。但是如果两个人差距太远，什么样的家务包揽，都不会让他觉得开心，因为他会觉得我在养家，你没有进步，那你就必须得把所有的家务包揽，即使全包揽了，他也会觉得，你不过是会做家务而已。所以，这也是我一直强调的，女人一定要有自己的经济独立的能力，有自己的活法。 每个人身上都有痛点，比如说也许你跟丈夫有一定的阶级差距，但假如他的痛点在孩子和责任，如果说他曾经欣赏你的一点是“上进”，那么经过你的努力，开拓自己的社交圈，一方面对他的期待降低，一方面他发现你活得“有所变化”，对你和家庭的态度也会有所变化。 你丈夫喜欢倾诉给你，他喜欢真实，这是你所具备的，那么倾诉之后，你是否可以帮助他分析，或者说他的目的仅仅在此就够了？他对妻子有什么样的期待和要求？你不妨站在局外人的视角，去分析你们之间的对话，探索他的痛点。 痛点和底线，是我们必须去研究对方身上的。痛点，需要把握。底线，不可逾越。 我希望MM豆回去可以想想，他的痛点在哪里，他当时喜欢你欣赏你的地方在哪里，现在你是否还具备。他现在对妻子的期望又是什么。 不要因为自己的不愿改变，而葬送了爱情 我们总觉得自己想的是对的，是他处理不对，所以我们要让他改变为我们想要的样子，但是我们努力后发现，他不是我们想要的样子，或者根本没想改变，所以我们很难过，很生气，我们跟他沟通，结果发现沟通不畅，他不改变，于是吵架，冷战，变本加厉地去要求或者责备，或者通过吵架的方式沟通——或者大家都累了，再也不沟通了。 宁说：“男人觉得双方都不会变，所以离婚最好。这个观念怎么破？完全没法沟通，一门心思要离婚。” 宁的问题已经到了沟通的临界点，就是再也不想沟通，因为沟通的前提一定是彼此有意愿去沟通。这个时候冷静，分居，对彼此没有要求，就是最好的沟通。 我希望，我们中大部分人，别因为自己的沟通问题，别因为自己的不愿意改变，而葬送了爱情。 夫妻关系就像流动的水，在不断变化，不断创造新的涟漪。我们谁都不能守旧。不要畏惧变化，要顺应变化之道，从而探索夫妻关系在某个阶段最舒适的相处方式，才会和谐幸福。 |
